旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「あんみつ」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

あんみつさん、よく相談してくれました！
求められないとすごく不安になりますよね(>_<)

どちらもあまり経験がないんだね。

旦那さんの経験がどの程度かはわからないけど、とりあえず不安定でEDかもしれないと、あんみつさんが思っているということですね。

なるほど。

つき合ってた時点でも、さらに結婚しても性生活がないっていうのはやっぱり不安。
ちょっと旦那さんの調子が悪いのかもしれないけれども…。

「私に魅力がないのかなー」とか「今後、子どもとか作れるのかしら」とか、不安になっちゃうよね。
うしおさんは、どう思います？

旦那さんに経験があるんだとしたら、一番最後のセックスが失敗したまま終わったとかもね。

前の人との？トラウマみたいな？

一番最後が大失敗とかで、嫌な感情だけ残ってるのかもしれない。
そこからしばらく空いちゃったから、勇気が出ない…みたいな。

「失敗したら嫌だな。恥かくのも嫌だし」っていう感じかな？

最後のが結構グダグダで、相手からも何かちょっと言われて、それが気になって、うまくいかなくて…とかね。

ナイーブな問題だから、どういうふうに対応したらいいかって思うよね。
「セックスしたい」ってストレートに言うのは、それはそれで旦那さんの気持ちを無視しちゃう気がするし。
どういう風に解決したらいいんだろう・・・

とりあえず、気軽な気持ちでバイアグラ飲んだら。

治療薬かー。
でも、奥さん側からは薦めにくくないかな？

「薬に頼ることになっても大丈夫」ということだけ、伝えておいたらいいんじゃない？
それだけでも心境的には楽だけどね。

そもそも、旦那さんとそこまでの話ができているのかな？
「今こういう状況が不安で、原因が何かわからないけど、あなたはどう思ってる？」って。

しづらいよね、半年も経ってるとね。
だって今のところアクションすら起こしてない。
奥さんとは失敗してるってわけでもないんでしょ？

そうみたいだいね。

じゃあ、旦那さんはそのアクションを起こすのがもう嫌になってるかもね。
「その話題が出るのも嫌」みたいな。

怖いのかなあ。
ただ待ってるだけで、何も触れずに解決していくものなのか、それともそれなりにサポートをちゃんとしてあげたほうがいいのか・・・

直球でいいと思う。
「質問2つだけ聞いていい？」って。

「不安定みたいだけど、薬飲むのに抵抗ある？私は全然ないけど、薬飲んだら、ある程度調子をキープできるらしいよ」って。

バイアグラとかって勃起薬ともいわれるけど、ずっと勃起する薬じゃないんだよ。ちゃんと性的に刺激がないと反応しない。

ちゃんとそういうタイミングで、ちょっと元気になりやすくなるみたいな？

そうそう、だから精神面でコントロールされない。
精神面で不安定なんだったらそれ使うっていう方法もある

そもそもED 治療薬、バイアグラってそもそも前立腺治療薬だから前立腺の病気予防にもなるし、定期的に飲んでも大丈夫なもの。
精神的に不安定だったら、薬を使うのも全然気にしてないっていうスタンスを、まずその質問でアピールする。

なるほど。

もう1つの質問は、こっちが先だと思うけど。
「そもそも素直にセックスに興味があるか」って。

そうだね。
今のない状態をどう思ってるかってことだよね。

「それに対しての焦りがあるのか」とか。
そもそも性的対象として、一応相手が女の人が対象っていうことでいいのかとかさ。

うーん…結婚したけど？

念のためね。
こっちは一応聞かない方がいいけど、万が一「もしかしたらそっちなのか」っていうような流れとか、言動が旦那さんの方から感じられたらそっちも聞いてみるみたいな。

同性愛者ってことだよね。

もしくは、バイセクシャルってパターン。
両方いけるけど、好きなのは女の人、どちらかといえば男の人…と色々なタイプがいるから。

とりあえず、セックスのない原因が何かっていうのを、必要だと思ってるかどうかも含めて聞いた方がいいと思う。
正直に、なくて不安だし、夫婦生活の上で子どものこともあるから、ちゃんとしていきたいと自分の気持ちを伝えた上で、確認してみて…って感じだね。

そうだね。
とりあえず薬に寛容だよって姿勢だけアピールできればいいんじゃない？

もし調子が悪いのが原因だったらってことだよね。

EDの原因って、健康的な部分と精神的な部分がある？
病院に行った方がいいのかな。

EDの原因はいっぱいあるみたいだよ。
若い人でも糖尿病の一種とかだったら、もう立たないんですよ。
でもそういう人もお医者さんに事情を踏まえた上で許可を得られればOK

あとは神経系。
怪我とかした時に、海綿体あたりの神経がちょっと傷ついたりすると立ちにくくなってパフォーマンスが発揮できないのがあるらしくて、そうなると手術がいるのかな。

もしEDなら、だいたいお薬で解決するね。
飲み続けても大丈夫だし、精神状態に左右されず、刺激がしたら興奮するっていう状況であれば、反応するっていうようなものだから。

あまりプレッシャーを与えない方がいいのかなと思うんだけど。
スタンスとしては、セックスがあるから・ないからみたいなのは、あんまり強く言わない方がいいかな？

まあね。
そもそも嫌いってパターンもあるしね。

そうだよね。
もし調子が悪いとかが原因でできないっていうんだったら、ゆっくり焦らず頑張っていけばいいって感じのスタンスの方がいいのかな。

その際に薬も使いたければ使っていいよっていうパターンが一番理想的だけどね。
そもそもあんまり興味ない、というパターンの方だと悲しいけどね。

性欲がないんだったらどうしたらいいんだろうね。
子どもを作る時だけ…みたいな、事務的な感じの話になっちゃうのかな。

子作りとなったら、男の場合は相手の排卵日に合わせて、だいたい事務的な感じになってると聞くけど・・・

もともとセックスに興味がないのであれば「楽しい」とは思えないかもね

ならないでしょ。
あくまで三大欲求っていうものが存在してるというだけであって、必ずしもそれに合致してるわけじゃないからね。

あんみつさんは、まずはちょっと旦那さんと話し合った方がいいかな

ストレートに質問してみたらいいと思うよ。
むしろ長引けば長引くほど、話をするタイミング逃すわけだし、早い方がいいでしょう

今後、結婚生活を続けるんだったら、放っておけない問題でもあるもんね
ゆっくり話せるタイミングで聞いてみるのが良さそう

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「みずき」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

みずきさん、メッセージありがとうございます！
夫婦仲があまり良くなくなってから3ヶ月、そろそろ心配になってくる時期ですよね・・・

なりますよねー。

旦那さんから「一緒にいると息が詰まる」と言われたということなんですが、たぶんみずきさんも、旦那さんに対して同じように感じているんじゃないかな？

この3か月はそうだろうね。

でも、会話はあるということなんですよね。
ただ、食事やショッピングとか、2人で出かけるのはなくなっちゃったというか。

寂しいですね。

3ヶ月前に一体何があったんだろう？
けっこうショックだよね・・・「一緒にいると息が詰まる」って相手から言われるの

かなりね。

「えっ？どういうこと？結婚もして、家族なのに」ってなるよね。
ちなみに男性意見として聞きたいんだけど、うしおはどんな人といる時に「息がつまる」と感じますか。

感情で当たられる相手といるときに…っていう感じかな。
具体的に言うと、「神経質・ヒステリック・小言がうるさい」の3つだね。

なるほどねー。

この3つをやられると嫌になっちゃうよね。

もしかすると奥さんに、あまり余裕がないような状況が続いてて、つい感情的になったり、言い方がきつくなってしまっている・・・という状況があるかもしれないね

不安が重なったりとか、ずっと解消されなかったりすると、余計心配になって、うるさく言ったり追及しちゃったりするもん

でも、「息がつまる」だけでは何を改善したらいいのかわからないよね。
そこら辺は、男の人はやっぱり説明下手な人が多いね。

ビジネスの話とか、論理的に話すのは得意な人多いけど。
そこに傷つける要素があったりすると言いにくくなって、結局曖昧で何が言いたいのかわからないことを言ってしまう。

それもビジネスの交渉相手のように、順序立ててうまく言ってはくれないんですか？

難しいねー。
めんどくさがりじゃない？人間って。

めんどくさがりだけどね（笑）
でもそれで、家が良くなるんだったら。

いや、人間だから短期的な目線でしか物を考えられないよ。

今回のケースだと、旦那さんに理由を追求してしまうと、「よけいに息がつまる」とか言われそうな感じがする・・・

たぶん旦那さんもそこで説明してないってことは、あんまり言いたくないことなんだろうね。

だからもう、笑顔で明るく何もなかったように接してみるって言うのはどうかな？

そうだね。

私だったら一回それで様子を見るかな。
理由とか原因は気になるしモヤモヤはするかもしれないけど、一旦脇に置いておいて、仲が良いころにもどったつもりで生活してみる

もう1つはさ、「菩薩(ぼさつ)精神」でがんばってみるっていうのは？
「もう全てを受け入れます」みたいなスタンスで、家の中が一番落ち着ける場所にしていく。

何が原因かわからないし、現状としては改善することが何かわからないから。

うん。
下手にグイグイ聞いても、むしろ嫌がられる可能性が高いかなっていう感じ。

とりあえず、ボーズだけでも、菩薩のような心持ちと笑顔で旦那さんに接してみる。

それを3か月くらい続けたら、「妻の感じがよくなったなあ」と旦那さんが感じて、「最近、○○○（原因）じゃなくなったね」とか言われたりするかも。

後々、「息がつまる」と言われた原因がわかる可能性があるってことだね。

そういう風にしておけば、だいたい、後々わかる。
ただ、それってけっこう長く続けないと引き出せない言葉だから、根気強く続ける辛抱はいるけど

そうだね。
仲が悪くなる前は仲が良かったはずだから、良かった時の状態を思い出して、なるべく近づけてみることを続けるっていうのもいい気がするね。

旦那さんに対する態度とか、「以前と比べて何か変わったことないかな、そういえば…」とちょっと意識して、笑顔の生活に戻してみるっていう。

それいいね！

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ぴよ」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

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ぴよさん、はじめまして！
結婚1年目の新婚さんですね〜！
結婚してから喧嘩が増えた・・・ということですが、2人の生活に慣れるまでは喧嘩もおこっちゃいますよね。

そうですね。

でも、何かある度に「そっちが悪い」みたいな空気出されるのは嫌ですよね。
どっちが悪いかどうか関係なしに・・・

でも、旦那さんの方はぴよさんのこと好きでしょうし、ぴよさんも当然好きだと思ってるからこそ、喧嘩しても一緒にいて、なんとかうまく折り合いをつけていかなきゃな、というところだと思います。
どうしたら仲直りできるかっていうのは・・・正直、「こっちから謝るのが早い」です（笑）

どっちから謝るかっていうのは重要じゃなくて、仲直りのきっかけをなるべく早く作った方がいいんですよね。
長引けば長引くほど、どんどん仲直りしにくくなってくるので。

こっちから謝れば、「相手も悪かったな」って思うから謝ってくれるだろうしね

私達はちょっと言い合いになった後でも、すぐ「もう仲直りしよう」みたいな感じですね。
基本的に2人とも、伝えたいことや言いたいこと言うタイプなんです。
なので、喧嘩後のわだかまりはあんまりなくて、後はお互いの気持ちがおさまったかどうかだけ

そう、特に謝ってもないです（笑）

ぴよさんは「冷戦中」ということですが、ここはひとつ「仕方ないわね。こっちが大人対応してあげよう」という気持ちで歩み寄ってあげてください。
男の人の方がプライドがある分あんまり謝ってくれないので、待ってるとどんどん長引きます^^;

喧嘩については、わだかまりがあるのであれば、お互いに冷静になってる時に、
「今後どういう風にしたら喧嘩にならないか」
「なにがいやだったのか、どう感じたのか」
というところを話し合っておいた方がいいかな、とは思いますね！

そうだね

「最近怒りやすい、どうしたら人に優しくできますか」というところは・・・
最近怒りやすいということは、ぴよさんはいまストレスが多い環境や状況にいるんじゃないかなと思うんです。

女性の場合は、生理とか周期的なものも影響します。
あとは仕事が変わったばかり、引っ越したばかりとか・・・、例えば結婚して「子供はいつ頃？」みたいな周りからのプレッシャーがあるとか。
どうしても自分に余裕がなくなると怒りやすくなります。
なので、その理由を突き止めて改善できそうなら改善する。
ただ環境の変化の場合は難しいとも思うので・・・

そういう時には、運動するのが良いよね。

そうだね。あとストレッチやヨガをやったりとか。
深呼吸するだけでも良いです。

新しい趣味をみつけてもいいよね。
週に1回ぐらいそういう日を作ったら、スッキリする。

私はイライラしやすかったりとか怒りやすいなと感じる時はけっこう体が固まってる時が多くて。
体と心は繋がっているのを実感します。
だから怒りやすい時は、肩凝ってたり、猫背になっていて呼吸が浅かったり…無意識に体に力が入っちゃってる

そういう時は深呼吸、伸びをするだけでも、呼吸がしやすくなって気持ちが落ち着くんです。
イライラする時は、一旦その場から離れてストレッチをしたり、外だったらトイレに行って伸びをしたりとかでもいいので、やると結構効果ありますよ。

今日会った友達もね、「ちょっとウツっぽくなったら運動する」って。
「運動好きなわけじゃないけど、運動したらスッキリするってことは分かった」って言ってたよ。

特に頭を使う仕事をしてる人ほど、体を動かして頭を休める「積極的休養」をした方が休養になるんだって。
逆に体力仕事が多くて、体に疲労を感じてるっていう人は、むしろ体を休めてゆっくりする方がいいそうだよ。
寝たりとか、温泉入ったりとか。

なるほどねー。

何で疲れが溜まってるか、怒りやすくなってるんだろうということをちょっと考えてみて、それと反対のことをしたらいいんじゃないかな。
イライラしたらストレッチするだけでも、結果的に人に優しくできるようになると思います！

あとは、なんかあるかな。
考え方的なところはある？

正直、考えて優しくなれるものではあんまりないかも。
それよりも、自分が怒りにくい状況にしてあげる、自分の心をなるべくイライラしない状態に持っていくっていう方がいいかな。
イライラしたら、「こういうことをしてリフレッシュする」というルーチンを加えるとかの方が、簡単だと思う。

「こういう考え方で生きましょう」って自己啓発本は沢山出てるけど、みんなその通りにできないもんね。苦笑

そう、そんなに簡単に考え方って変えられるものじゃないんだよね。
だから考え方を変えるよりも、行動を変える方が簡単。
ちょっとイライラしたら外の空気を吸いに行くなり、ストレッチするなり、ちょっと息抜きをするように心がけた方がいいかな。

そうだね。
夫婦喧嘩の仲直りの方は「とりあえず謝っちゃえ」ってことで

「謝ったら負け」と思うと謝るのが嫌になっちゃうけど、「謝った方が勝ち！」と思ったらどうだろう？
先に「ごめんね」って言った方が大人で、リードしてるわけだから、優位に立ってるんですよ。精神的には。(´∀｀*)

そういう風に考えた方がいいね！

「子供なんだからしょうがない。私が大人の対応してあげるわ」ってね(´∀｀*)

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「虹母」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

きっと、虹母さんは、もうすでに、かなりお疲れだと思うんですよ。

なるほど、子ども2人はねー。
子育てだけだったら、全然違うと思うけどね。

そうですね。
2人いて、仕事もして。
で、旦那が帰ってきたら小言を言われる。
旦那の分の仕事も増えて疲労も増えるのに、さらに小言を言われて、『やってらんねーよ！』って。
そのうえ、『夜の相手までしろなんて体力持たんわー！』というようなことだと思うんですよ（笑）

実際しんどいよね。
それに小言言われた状態でさ、エッチしようとはならないよね（笑）
だってムードないもんね。

そうだよね、『何を言ってもあなたを好きだと思っていらっしゃるの？』みたいになっちゃうよね。

まあ、旦那さんは、そういう風に考えてないと思うけどねー。

ほぼ母子家庭のような感じってことなので、旦那さんは『久々に帰ってきて、久々に愛を育もうかな』ぐらいの感じなのかな。

だと思うよ。

たぶん、虹母さんのことをしっかり女性として見てるから、そんな破滅的なほど仲が悪いなんてことにはなってないと思うんだよね。

ただ、虹母さんの疲れがすごく溜まっていて、旦那が帰ってきたら、もうどうにも疲れてしょうがないっていうような。
ストレス発散する趣味もできないし、とても辛いな、疲れたなっていう状況なのかなって思うんだよね。

まあね。今回のケースは難しいことに、どっちも悪くないんだよね。

旦那さんが久々に休みの日に帰ってきて家でゆっくりしたい、奥さんとイチャイチャしたいって気持ちはわかるんだけど、奥さんからすると、むしろ仕事減ってるどころか増えることになるから（笑）
旦那さんがいる時は自分も仕事を休めるぐらいの経済力が、あったらいいのかなとは思うんだけど。

叶えばそれで全て解決するけど、そうはいかないから。

旦那さんが求めるということは、奥さんのこと好きだと思うんだよね。
少なくとも嫌いじゃないしさ。
実際、お惣菜やお弁当買ってもいいと言ったり、ごはん作ったりしてくれるってことなので。

そうだね。優しいよね。

ただ、仕事とかで忙しかったりして疲れて、つい家事がおろそかになってることが自分でもわかってるのに小言を言われると、腹立つじゃないですか（笑）

まあね。
『わたしは家のことだけじゃないのよ』って。

だから、そこを旦那さんが気使ってくれると嬉しいなと思うよね。
でも、そこまでなかなか男性は気が回らないんじゃないかなと。

男性側の意見でいうと、旦那さんは単身赴任とかでしょ。
めちゃくちゃしんどいと思うよ、精神的に。
『俺の方がしんどいんじゃね？帰ってきた時ぐらいリラックスさせてくれや』という風に思ってると思うよ。

そうか。それもわかるよ。

両方の気持ちがわかるから、ちょっと話し合った方がいいよね。

そうだね。
話し合って、できれば仕事は旦那さんがいる時は休むなりして、とりあえず虹母さんの負担が減るような形にした方がいいと思うんだよね。
お子さんを預けるか、仕事の休みをもらうか。
なかなか難しいところはあると思うけど、たぶんこのまま仕事もやって育児もやって…で、旦那さんの相手もって、無理だから、体力的に（笑）

それはぜったいムリ。

旦那さんは旦那さんで、『俺は休みなんだから』と思っているだろうから。
虹母さんのストレスや疲労をちょっと減らしていくようにしていかないと。

そうだね。
どちらかの両親に預けるとか。
むしろ喜んで預かってくれると思うけどね。

1回2人の時間を、リフレッシュがてら楽しんだ方がいいんじゃないかな。

そう、別に嫌いとか、生理的に無理みたいな状況じゃないので。
旦那さんが帰ってきた時に、今こういう状況で…と話した方がいいと思うかな。

そうだね、旦那さんに相談して…。
仕事を休むにしても、経済的に大丈夫かというところもあるけど。
ご両親に子どもをちょっと預けて、2人でお出かけや食事に行くのはいいんじゃないでしょうか。

お子さんは年齢どのくらいだっけ？

小さいね、まだ4歳と1歳。

うーん、『遊びに行って来い』とは言えないなあ（笑）
小学生とかだったら『1日遊びに行ってこい』で終わるんだけどね。

やっぱり、いとこの家とか、親戚の家とか、そういうところ？

『友達んち行ってこい』って。
そうやって追い出されていたよ、地方の子どもらは（笑）
『土日は朝から友達と遊んで来い』みたいな感じだったけどね。

私もよく、いとこんちに預けられたときあったね、小学校の時は。

まずはちょっと、虹母さんが休む時間とか、旦那さんの相手ができるぐらい余裕が持てるように、状況を整理した方がいいんじゃないかなと。

いいと思いますね。今の状況だとしんど過ぎて厳しいかな。

たぶんそれで、つい冷たく旦那さんにも言っちゃって、売り言葉に買い言葉で旦那さんからも余計小言がある…みたいなことが起こってるかもしれない。
普段だったら流せるようなことでも、疲れてる時は、言い返しちゃったりしてさ。

旦那さんは相手にしてもらえなくて寂しいんじゃない？

それも一理あるね。

せっかく帰ってきて相手してもらえなくて。
もっと、『いらっしゃい！』みたいな感じに、迎え入れてほしいじゃん（笑）

『おかえりー！』みたいな感じに（笑）
たぶん、旦那さんの方が久々に楽しみにして帰ってきてるんじゃないかなって。

だと思うよ。

ホントはもっと喜ばれると思ってたのに、あれ？みたいな（笑）

ずっとそんな感じだと、だんだん、『もう帰りたくねー』ってなっちゃうからさ。

それはちょっと悲しいね。仲悪くなっちゃう。

だから、ちょっと早めに手を打ったほうがいいかなと思いますね。

まずは今の虹母さんが休む時間を取り、疲れやストレスを少し減らしてみてください。
旦那さんに、いま仕事や子育て・家事の両立がしんどいという状況を話してみるのが良いと思います。
そして、できれば旦那さんの休みに合わせて虹母さんも仕事をお休みし、お子さんをご両親に預けて2人で過ごしましょう。

久しぶりに旦那さんが家に帰ってきたときは、歓迎してみてください。
『忙しくて歓迎できない』と思うかもしれませんが、旦那さんは虹母さんのことが大好きだと思います。

虹母さんがリフレッシュして心に余裕を持てるようになれば、だんだんと旦那さんの小言も減っていって、仲良くなれるかもしれません・・・！

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ゆうこ」さんからお悩み相談をいただきました。
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今回のご相談は、けっこう思いつめていらっしゃる感じがしますね・・・

『もう離婚しかないのかも』と思う段階になって、相談してみようかなと思う方が多いというのもあると思います。
でも最初から、夫婦仲が悪かったはずはないので、何かきっと原因やきっかけがあるはず

あるだろうね。

ちなみにお子さんは小学1年生だそうです。
そんなに小さくはないけれど、不仲な両親の様子を毎日見せているので申し訳ないと思っていると、追伸にもいただいています。

なるほど。正直、僕はそこは別に気にしなくてもいいと思います。

でも実際、影響があるっていうのは科学的にも言われているんですよ。
とりあえず『この状態をなんとかしたい』と思われていると思うので、何から始めたらいいかなっていうところですね。

旦那さんの言い方がけっこう厳しいよね。
まったく解決になっていないけど、そこまで夫婦仲が最悪なら別れてもいいんじゃないかなと、思ってしまうんですよね。

正直、別れるという選択肢をいったん相手に投げてみるって言うのはありだと思う。
離婚を突きつけられて、そこでやっと初めて真面目に考え出す・・・っていう人は実際多いんだよね。

そういう人もいるよね。

『本当にしんどい』『正直離婚しか考えられない』と思うんだったら、1回離婚を切り出してみるっていうのは、一つの選択肢としてありだと思います。
もちろん、いざとなったら離婚もありうると、覚悟する必要はあるけど

旦那さんがムスっとしている根本的な理由を聞き出せれば、どう動けばいいかもわかるだろうね。
そういうのって男はなかなか言わないし、言いたくないしね。

そう、だから離婚について真剣に考えていると伝えることで『そこまで思い悩んでたのか』と相手も気づく。
実際、これがきっかけで関係が改善するパターンもあるみたい。
もちろん『じゃぁ離婚しよう』ってなるパターンもある。

なるほど。
でも、旦那様が旅行のお金を出したくないって言うというのが怖いなって思う。
別れた場合も、養育費とか出してくんない気がするんだよね。

そこは別れが決まった後の話だから、正直今気にしてもしょうがないと思う。
とりあえず、今の状況どうにかしたいし、仲良くしたいっていうことであれば、思い当たる原因やきっかけを探してみたりするのが良いと思います。

夫婦仲が悪くなってしまうと、思い当たる原因が、たぶん1個や2個じゃないと思うんだよね。

たしかに・・・。
何が原因なのか、よくわかんなくなってたりするよね。
実際、きっかけは些細なことだったりもするし。

1回やっぱり旦那さんと真剣に話し合う必要があるんじゃないかな。
正直に、『自分がどうしたいか』っていうところを2人で話し合うべきかなと。

現実的な話をすれば、子どもはもう小1でしょ。
ばっちり自我もあるし、別れるなら早い方がいいと思うんだけどね。

『別れるのは早い方がいい』っていうのは、再婚を考えるとってこと？

そう、再婚を考えるなら子どもが小さいうちの方が良いと思う。
中学生以上の子どもになってくると、再婚相手も戸惑うし。
実際トラブルも多い。

だから、まだお子さんが小1なら、自分が幸せになる道を模索してもいいと思う。
子どもに悪影響と言っても、子どもはほっといても育つ。
どんな状況でも、愛情もって育ててあげるなら、子どもはちゃんと育つと思う。

そうだね。

まだ、『旦那さんのことが好き』っていうんだったら、『離婚はしない』という方向で頑張って話を進めていくのは大事だと思うけど・・・
メールの文面だけではわからないけど、『もう夫婦間の愛情がない』っていうなら、早めの方がいいかなって僕は思うね。

やっぱり、まずは本心で旦那さんと1回しっかり話し合いをしてみるべきなのではないかなとは思いますね。
旦那さんが面倒くさがろうと何だろうと（笑）

離婚の話をちらつかせれば、さすがに話を聞いてくれるとは思うよ。
他人事じゃないからさ。

お子さんも結局はご両親が幸せそうな方が、うれしいんじゃないかな。
それが夫婦一緒じゃなかったとしても。

小学1年生だったら、もう感じてると思うよ。
お父さんお母さんが、自分の前以外では夫婦仲悪いとかは。
だから、自分のために離婚してないだけみたいな状況があったとしたら、小学生だったら気づく。
子どもは意外と考えてるし、賢いから。

まずは真剣にこの先について、旦那さんと話す時間をとってみるのが良いと思います。
夫婦仲を改善するには、どんなに相手に話しかけたくなくても、優しくしたくなくても、積極的にコミュニケーションをとっていくしかありません。
なかなか勇気がいるし、ムスッとしている人には話をしたくなくなる気持ちもわかりますが、根気強く・・・！
ゆうこさんの本当の気持ちもしっかり伝えて、それが夫婦仲改善のきっかけになるかもしれません。

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ayaaya」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

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私たちに相談するのに、すごく勇気が必要だったと思います。

話してくださって、ありがとうございます

まず、男性目線の意見を聞きたい。
うしおさんは、なぜ旦那さんがこういう風になったと思う？

だいぶ前から、我慢していたのかなと思う。
そういうことを言わないのが、男らしいと思っているのか…口数が少ない人なのかな？
本当の理由はわからないけど…。

旦那さんは、頑張っちゃう人なのかもね。
もしも、なにも気にしないような人なら悩みもしないし、気にもしないでしょ？
奥さんの連れ子だけど、「自分の子供のように大切に大事にしなきゃ、パパになって子供のことも好きにならなきゃ」と真剣に考えていたからじゃないかな。

多分、すごく真面目な人だよね。

夫婦や、家族の関係性について真剣に考えているからこそ、「離婚した方がいいのかな？」と思ってしまったのかもね。

それは間違いないね。

今の時点では、旦那さんが「前向きには考える」とは言ってくれているみたいだけど…。
「家族みたいにしてくれるの？」の問いには「わからない」と答えているのは、本心では自信がないように感じる。

この文面からだけではハッキリわからないけど…。
このやりとりから感じることは、旦那さんの正直な気持ちを、奥さんに伝えているようには思えないな。
奥さんが旦那さんに、「安心していいの？前向きになってくれる？」と質問した時に、「うん」と答えたのは、とりあえずそう答えた感じもする。
「優しくして欲しい、前のように戻って欲しい、セックスレスも嫌」の「うん」も同様で、とりあえず「うん」と答えるしかなかったのかな？と思う。

旦那さんの本当の気持ちは、どっちかわからないよね。

誘導尋問みたいな会話になっちゃってるからね。

とりあえず、離婚にはならないですんだけど、現状では関係が仲良しって感じではないから…。
奥さんは、今後旦那さんにどのように接すると、前のような良い関係に戻れると思う？

そうだなぁ…。

奥さんからグイグイいくのは「良よくない」と、奥さん自らが感じている点では、私も今はその時期ではないと思う。

そうだね。旦那さんにとって、今は考える時間が欲しい時期なのかなと思う。

旦那さんの中の、「家族」というイメージや、固定概念が逆にプレッシャーになっている気がする。
今の自分が家族に対して、「パパの役割を出来ていない」と感じることによって、プレッシャーになっているのかもね。
まずは、旦那さんのプレッシャーを減らしてあげるのが良いのかも。

そうだね。肩の荷をおろしてあげるのが、今は一番大切なことだと思う。

奥さんは旦那さんが好きで、娘さんも旦那さんを慕っているっていうことだから…。
今一番守りたいことは、離婚しないで「家族の繋がりを切らないこと」だよね。

奥さんが何よりも守りたいことは、家族のままでいることだよね。

夫婦の仲を、現状よりも良くしたいと思うことは当然だけど、現時点で優先させるべきことは、家族の繋がりを保つこと。
だから、今は他のことを求めるのではなく、段階的にひとつずつクリアしていって、奥さんの希望を叶えていくのがいいと思う。

なるほどね…。

例えば、休みの日は「絶対に家族ででかけたい」とか、「セックスレスも嫌だ」とか…今は旦那さんに、そういうことは求めない。
まずは、旦那さんが家に帰って来た時に、「心地良い」と感じられる空間をつくるのが、大切なことだと思う。
そうすることで、旦那さんは離婚を考えなくなると思うし、居心地の良い家なら、家族みんなで暮らすこと事態は嫌ではなくなる。

家族みんなが気持ち良く暮らせる空間が、今は必要なのかもね。
それが自然になってきたら、次の段階を求めると良いかもね。
今は、奥さんが旦那さんに対して、色んなことを求めすぎている気がするから、全部一気に求めない。
段階を踏んで、一つずつ問題を解決していくのが良いと思う。

「連れ子」というだけで、旦那さんにとってはプレッシャーになっていると思うから。
娘さんと、どう接したらいいかわからなくて、自分が父親の役目を出来ていないと感じているのかも。
だから旦那さんは、自分の心を家で休めることが出来ていないのかもしれない。
もともとは他人同士だから、どうしても気をつかってしまうよね。

娘さんは、小学４年生だからね。

思春期に入る手前だけど、すごく小さな子供というわけでもないから、難しい部分があると思う。
自我もあるし、娘さん自身も旦那さんに気をつかってしまうのかもね。

今は、旦那さんも娘さんも、お互いが気を使っている状態なのかなと思う。
男性目線でいうと、連れ子っていうのは、精神的にも金銭面でも少しハードルが高いと感じる。
奥さんだけではなくて、奥さんの子供のことも、旦那さんが守らなければいけないわけだから。

自分の子供でも、プレッシャー感じるくらいだからね。

そりゃ感じるよね。
女性の場合は、子育てに一番責任感を感じているけど、男性の場合は、仕事に対して何よりも責任感を感じている。
だから、うつ病になっても会社を辞められないのは、男性の方が多いわけ。
男性は、「働くことが家族を守ること」だと思って仕事しているから。
もしかしたら旦那さんは、会社にストレスを感じているのかもしれないね。

会社からプレッシャーもあって、家庭からのプレッシャーもあって…旦那さんはパンクしてしまったのかもしれないね。

まずは、奥さんが旦那さんへのプレッシャーを与えずに、肩の荷を下ろしてあげることが、最優先だと思う。

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ふわふわ」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

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ふわふわさん、動画をみていただいたということで、ありがとうございます！

ありがとうございます！

今回は「普段から仲が悪いわけではないけども、旦那さんが泣きだしてしまうほどつらい目にあったようで、どんな言葉をかけたらいいかわからない・・・」という奥さんのお悩みですが・・・
確かに大人の男性は、めったに人前で涙を見せないですからね
びっくりしてどんな言葉をかけたらいいか、悩んでしまいますよね(＝＝;)

うしおもめったに泣かないでしょ？
やっぱり泣くほどっていうのは、そうとう悲しかったということなの？

うーん、めちゃくちゃつらくないと泣かないね。
悲しい時よりくやしいときに泣くね。
自分が言い返せなくてくやしかったとか、納得いってなくてくやしかったとか・・・・・
自分のふがいなさに対するくやしさとか・・・
なんで、僕はこんなにダメだろうっていうくやしさとか・・・

だんなさんがどう感じて泣いたのかは予想しかできないけど、多くの男は悲しいよりもくやしくて泣くことの方がほとんどなんじゃないかな

なるほど。
心配なのは、このまま引きずっちゃうんじゃないかってことだよね。
立ち直れなかったり、最悪うつ病になってしまうんじゃないかとか・・・
こういうときって、どんな言葉をかけてあげたらいいのかな？
どういう行動をしたらいいと思う？

人によってタイプが違うと思うから一概には言えないけど、そうだね・・・（悩）

何かあった時に「自分を責めてしまう人」って、必要以上に責めてしまう人が多いと思うんだよね。
例えば、嫌味なこと言われた時に、実はただ単純に相手の機嫌が悪くてその場に居合わせてしまっただけなのに、「自分がすべて悪い」と責めすぎちゃったり。
で、自分で自分の傷をえぐっちゃって、されたこと以上に傷ついてしまう。

だから私は「頑張って」という話よりも、「いろいろな選択肢がある」ということを示してあげた方が、気持ち的に楽になるんじゃないかと思う。
今回だったら「転職してもいい」と

僕も嫌だったら逃げていいと思う

どうしても旦那側はさ、一家の大黒柱としての責任みたいなものを感じてるはずじゃない？
だから、「今の職場で頑張らなきゃ」と思ってるかもしれないよね。
まぁ責任感がまったくなかったら、それはそれで困るんだけどね(笑)

僕だったらそんな職場サクっと転職だね

（笑）

まぁ、そんな簡単に決められることじゃないかもしれないけど、転職はしてもいいし、別に悪いことではないと思う。
逃げてもいいと思うし、転職で自分が楽しく働ける職場が見つかるんなら、むしろ逃げじゃなくて進歩だよね。
実際、転職で給料あがることも多いしさ。
自分が生きやすいように、自分で選んで選択していくってことが、前向きな人生で、進んでるってコトなんだと私は思う

スイスでは自殺相談にのる時、「いざとなれば安楽死もできる」っていうような話をするんだって。
すると「それなら今は自殺しなくてもいいかな」と考えてくれるらしい。
要は逃げ道があると、気がラクになって思い詰めない。
それがストッパになったり、助け舟になったりする。
もうひと踏ん張り出来るかなと思えるんだよね

へ～

あとは、人のせいにしちゃうのもいいかもね。
僕なんか、考えても落ち込むようなことは、すぐ人のせいにするタイプだから（笑）
例えば面接で落ちたら「あの面接官どんな目しとんねん。」「見る目ないな。」と本心から思うし（爆）

うしおはだから落ち込まないんだろうね(笑)

旦那さんが人のせいにできない人なら、旦那さんの代わりに言ってあげたらいいと思う。
「その部下は見る目ないね」「あなたの魅力がわからないなんて」って。
それでも旦那さんは「（部下は）悪いやつじゃないと思うし、言っとることは間違ってない」ってかばうかもしれないけど、それでも「そもそもあなたのことが悪いっていう人が、正しいわけないやん」って全面的に味方してあげる

僕とかけっこうハート強い方だから、すぐ人のせいに自動的にしてしまうようにプログラムされてるけど、もし上手くいかんかったら…
「こんなん、僕がうまくいかんなんて世の中どうなっとんねん」って・・・
大規模に八つ当たりしだすから（笑）

確かにしてる（笑）
でも、それが結果的に“自分を守る”っていうことなんだね

そうそう。
本来なら、それは「人としてかっこ悪い」とか思うかもしれないけど、それで気が楽になるのよ。
別に人間完璧じゃないからさ。
本人（部下）に言わなかったらいいだけなんだから。
そしたら別に角もたたないし

そうだね。
じゃあ全面的に旦那さんの味方になってあげると。
今回だったら「部下が悪かったんだな」と。

「あなたが悪いわけない」
旦那さんが「僕がこうこう悪いことがあったんや」と言ったとしても「だからって部下にそんなこと言われる筋合いはないでしょ」と。
そしたら「確かにそこまで言われる筋合いはないかも・・・」と思えるから

代わりに怒ってあげるくらいの方がいいのかな？
本人（部下）には言わないけど、彼の前で代わりに「許せない！私がヤキいれたる！( ﾟДﾟ#)」って

いいかもね。
自分より、自分のことのように怒ってくれる人がいると冷静になるっていうか。
「いや～、そこまではいいよ(^^;)」っていうと思うけど、気はおさまると思う。
「味方になってくれる人がこんな身近に居るんやな」って思えると、すごい楽になるからさ。
それくらい言ってもいいと思うよ

そのうえで「あなたのことを分かってくれる職場に変わってもいいし。好きにしたらいいんだから」「無理にそこで働く必要もないしね、そんなくそみたいな部下と」って言えばいいよね（口が悪い）
もちろん、どうするか決めるのは旦那さんだけど、どんな選択をしても全面的に味方になってあげる

そうそう。
別にそれですぐに生活が困窮するわけでもないんだから

何が大事かって、仕事やお金よりも旦那さんの笑顔だもの

うん。
お互いに笑顔で居れる方が幸せだよね！

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ゆーじさんの嫁。」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します

ゆーじさんの嫁。さん、こんにちは！
う～ん、これから先を考えると今の状況はとっても不安ですよね(>_<)
まだ新婚ともいえる時期なのに、ラブラブしたいですよね～(T_T)

さみしいね～。
不安な気持ちはすごくわかるんだけど、駆け引きは効果がないと思うな(^^;)

最近読んだ「７つの習慣」って本にね、“「love（愛）」は動詞。「愛」というものがあるわけじゃない。だから愛を感じたいなら、まず自分から愛しなさい”っていうようなことが書いてあって。
すごく納得したんだよね。
自ら「愛する」ことによって幸せだったり、愛しいっていう感情が生まれたり、相手からの愛もかえってくるんだな、って

それで、旦那さんからの愛を感じられるようになるまで、どれくらい時間がかかるのかわからないけど
でも、愛を求めるより与えた方が、確実にいい方向に進んでいけると思う

そうだね。
具体的にどう愛したらいいか・・・、ってことだけど
もし「旦那が家にあまりいない」「１人で遊びに行くことが多い」ということだと、まず家がリラックスできる雰囲気じゃない可能性があるね。

そうなの？( ﾟДﾟ;)

会社員時代によく聞いてたんだけど、「嫁と一緒に居るのダルいから、いつも飲んで帰ってる」とか、「休日は好きじゃないけどパチンコ打ってる」って人もいるんだよ(^^;)
ただ時間つぶせるってだけで。
言い方悪いけどね

ひどい・・・( ﾟДﾟ;)
なんでダルいって思うの？

なんだろう。
こまごま言われたりとか、プレッシャーみたいなのを感じるのかな。
外にでて仕事してる分、「家ではゆっくりしたい」っていう気持ち、男の人は強いから

妻だって頑張ってるのに…( ﾟДﾟ;)
「家は息苦しい」っていうことなのかな？

ゆーじさんの嫁。さんのところはここまでひどくないと思うけど
夫婦仲が冷めきってるとこだと「子どもには会いたいけど、嫁と顔あわせたくない」っていう夫もいるんだよね(^^;)

どうしたらいいんですか？( ﾟДﾟ;)

まずは、旦那が家にいる時間が増えるように、とにかく居心地がいい雰囲気を作ってあげたらいいんじゃないかな。
「あなたのことを全面的に信頼してる。あなたのことを全部受け止めます。」みたいなのが、結局男の人は好きなんだよね・・・（笑）

よく「嫁は港」って言われる、アレですか？
「ずっとここにいて静かに待ってますよ」みたいな。

そうそう、結局最後はそこに帰ってくるっていう・・・

じゃぁ、旦那さんが過ごしやすいような家の雰囲気づくりをして、どっしり構えて待ってるっていうのが良いのかな。
会話とかも気遣うようなあたりからはじめて？

会話で気をつかう必要はないと思う。
相手に話をさせればいい。
「何言おう」とか気をつかってたら疲れちゃうでしょ？
そういうのって相手にも伝わるから

自分がいっぱい話したら、今度は自分も相手の話を聞こうかなってなるもんね

そうそう。
「お帰り、今日の仕事はどうだった？」
「順調？今仕事どんなことをしてるの？」
とか、仕事の話を聞くのがいいと思う。

サラリーマンの男は仕事の話好きだから・・・というか、自慢したいのよ(笑)
職場（仕事）は戦場やけん。
成果を報告したいのよ。

「今日も頑張ってきたんだね」と。

そうそう。
「やっぱり、僕がおらんとダメやけん」「僕でまわっとる」みたいに思いたいわけ。
だから、「そんなわけないやん」と思っても、「すごいね」とか「いつもありがとう」と言ってあげて欲しい(笑)

そしたら「もっと頑張るぞ！」ってなるから。
すごい単純なのよ。
男の人はやっぱり(笑)

じゃぁ、愛情の注ぎ方としては「お母さんみたいに愛する」のが良いのかもね。
褒めてくれるし、心配してくれるし、常に味方でいてくれる安定感。
身の回りのことはやりすぎると、何にもやらなくなっちゃうかもしれないけど(笑)
気持ちのうえでは、母のような対応をしてあげるのが、居心地のいい家なのかも

今の風潮には完全に反すると思うけど、大体の男の人は「女性に見えるお母さん」が欲しいと思うよ

心配なのがさ、そのまま本当にお母さんみたいな感じになっちゃうんじゃないかってことなんだよね。
奥さんとして、女として見られなくなっちゃうんじゃないの？っていうのが不安要素としてあったりするわけ。
そういうふうになる心配は？

正直わかりません。爆

そこがね、心配なんですよ(==;)

「お母さん」呼びがいくつになっても、子供が大きくなっても定着してる夫婦がいるくらいだしね

いくつになっても妻として見られたいよー！

まぁ、うちの両親そんな感じだったけど、仲はずっと良いよ

そこはちゃんと区別付けてくれるの？

そこはやってみないとわかんないけど、少なくとも仲悪くはならないと思う。
世の中の流れには逆らいますが、「妻は夫を支える」というのが理想の男性は多いやっぱり多い。
ただ、それに収入が追いつかんなったという現状があって、共働きだったり、女性の負担が増えて、難しくなってきたっていうのがある。

だから家のこととかすべてを、妻が担う必要はないと思うけど、気持ちのうえではそういうのを求めている男性が多いっていうのを理解したうえで、話あったり対策を考えたほうがうまくいくと思うのよね。
ぶっちゃけ精神面で母のように支えてくれるだけでも、すごく大きいからさ。

思ったんだけど、見た目がお母さんにならなかったらいいとか？

大事だとは思うけど分からん・・・。
そこは、何十年の話やけん・・・。
恋愛評論家みたいな人も離婚したりするからね。
やっぱり、こういうのが正解っぽいなっていうのをしていって、改善していくしかないんじゃないかな。

じゃぁまずは、旦那さんにとって居心地がいい家の雰囲気づくりを目指すのがいいのかな

試してみるのが良いと思う

精神面では母のような対応ね！
で、旦那が家にいる時間が増えてきたらそれから少しずつコミュニケーション量を増やしていくような、晩酌なり、会話なり、旅行なり・・・

一緒に旅行に行けるようになると、けっこうアツいよね！

そうだね。
外部からの刺激も得られるしね。

かなり違うよね。
だってお母さんと旅行にはいかないもん。(笑)

そうだね。
・・・そっか！
お母さんとやらないことを間に挟んでいったらいいのか！

旅行に二人でいける関係だったら、それはお母さんじゃないよね。
旦那にとっては、「無条件に愛情を注いでくれる唯一無二の存在」って感じ

夫婦だからこそやるようなことを、間にちょいちょいやっていくと、嫁として、妻として見てもらえるような関係が築けるかもしれないよね。

まずは母になったつもりで、ド～ンと受け止めると。
で、とりあえずの目標として、日帰りでもいいけん、二人で旅行に行けるといいかも。
そこまでいければ、けっこう夫婦仲は良い感じになってるんじゃないかな

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湯っこさん、はじめまして！
不安になると、ダメだとわかっててもやってしまうことってありますよね(>_<)
でも、改善しようと行動を起こしているのはとても素晴らしいと思います

そうですね

「旦那さんからスキンシップが欲しい」ということですが・・・
スキンシップがあまり得意じゃない旦那さんって結構多い気がします。
正直、短い期間で、旦那さんの行動が大きく変わることは難しいんじゃないかと・・・。
うしおさん、どう思いますか？

歳をとるほど、変わるのが難しくなってくるとは思うね。
恥ずかしさや戸惑いもあるし、習慣みたいなのもあるから。
だから、少しずつお互いに歩み寄っていく必要があると思う。
きつい言葉をかけないように、意識的にかける言葉を考えるのはすごくいいことだと思うよ。

男性はどういうふうにしたら、スキンシップを取りたいと思うようになるの？

うーん、難しいね。
褒めてくれたり居心地の良い相手＝スキンシップをとりたい相手　ってわけではないし。
でも、「自分のことをわかってくれる相手の求めていることはしてあげたい」と思うんじゃないかな。

スキンシップっていってもさ、会話が増えたり、ハグしてくれたり、手つないでくれるだけでもいいんだけどなぁ。
ようは「愛されてる」って実感が欲しいの。
それをどう伝えたらいいのか・・・

正直、単に「スキンシップが欲しい」って言っても、「考えとくわ」っていうと思う。

それはどうしたらいいかわからないから？
こっちからハグとかしたらどうなの？

「いきなりなんや」ってなるかも。
あんまりスキンシップがない状態から、急にハグされても過剰反応が起きる可能性が・・・。
例えば、２年間性生活がない状態を「セカンドバージン」っていうんだけど、男性も２年以上そういう経験がないと童貞みたいなるのよ。
だから、まずは言葉で伝えた方がいいね。

なるほど。ビックリしちゃうってこと？
夜遊びしてる人でも？

そう、ビックリしちゃう。
夜遊びしてるって言っても、クラブの同伴くらいならしゃべったり、デートしたりしてるだけだと思うよ。
その先は、風俗でもない限りなかなかさせてくれないから。

「言葉で伝えたほうがいい」ってことだけど、具体的にスキンシップの内容というか、「会話とかハグとか手をつなぐとかだけでも、嬉しい」っていう気持ちを伝えた方がいいのかな？

そうだね。
「毎日ちょっとハグしてくれるだけでいい」っていうくらいだったら、向こうもそんなに心理負担ないんじゃないかな。
そこら辺から、スキンシップの頻度増やしていけるかも。
ハグに慣れてきたら、自分から手を握ってみるとか

ハグやキスしたら、その先まで考えないといけない・・・となると、心理ハードルが結構あがると思うんだよね。
でも、「ハグだけでいい」って言われたら、ハードルは下がる。
スキンシップ自体が嫌いな人は少ないから、あとは慣れじゃないかな

ハグ自体、リラックス効果があることだもんね！
ハグすると幸せホルモンがでるんだって。

うん。
旦那さんの機嫌がいいときに、ハグの話を切り出してみたらいいんじゃないかな？
タイミング間違えると、上手くいくもんもいかなくなるから

確かに

例えば、巨人が好きな人がいたとして、巨人が負けた日に「今度の旅行の話」したら「誰が行くか！」ってなるよね(笑)
逆に巨人が勝った時に、「祝勝会しよう！」っていえば旅行の話はトントン進む。
だから旦那さんが上機嫌なタイミングで話を切り出すのが大事

うんうん。
それまでは、言い方に気をつけたり、良いところを褒めたりして関係改善につとめて、関係をよくし続けていけば、必ずチャンスはくるね！

そうだね。
ただし、携帯は絶対見ないように！

うん。
携帯を確かめても不安が晴れるどころか、ますます疑っちゃうし、自己嫌悪しちゃうからいいことないです^^;
どうしても不安で気になっちゃう時には、趣味や好きなことに没頭して一旦旦那さんの件から離れるのもアリだよね！

すぐには変わらないかもしれませんが、根気よく関係回復につとめれば必ず関係は良くなりますし、スキンシップのチャンスもきますよ！

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ぐり」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します

ぐりさん、初めまして！
褒めてアピールされると、逆に褒めたくなくなりますよね～！
わかります(=_=)

でも、男はみんな褒めて欲しいと思ってるよ～。
もちろん、僕もね（笑）

あ、私も褒めてほしいです。(*´｀)
人間だもの。

みつを？(笑)

ちなみに「褒めたくない・・・」という気持ちをぐっとこらえて、褒め続けたらどうなるか？なんですが・・・
私は良くなると思いますね！

実際、うしおさんが筋トレ始めた当初から「イケメン」とか「マッチョ」と言い続けたおかげで、もう何も言わなくてもダイエットに励むようになったもんね。
「褒めて欲しいアピール」は今も、うっとうしいけど・・・（爆）
それでもほめ続けてるから、うしおさんも良い体型が維持できてるし、身なりにも気をつけてくれているのかな、と。

ひよこも、僕が日頃「かわいい」と言い続けてるから、「かわいい性格」のままでいれてるんじゃない？

そういわれたら、そうなのかもしれない・・・。
「かわいい」と言われると不思議と怒れなくなるのよね(‘へ’)

「人は鏡」とよく言うけど、ほめるようにすると相手からもほめが返ってくることが多いし、褒めた言葉の通りになっていく気がするよね

そうだね！
だから私は本当はそうじゃなくても、あえて「そうなって欲しいこと」を褒めたりするよ

例えば？

うしおさんが掃除してくれた時に、「いつもすごくきれいに掃除してくれるよね！うしおは気が利いてホント助かる」とか。
全然いつもじゃなかったけど(笑)

でも、言い続けてたら掃除してくれる頻度増えた気がするんだよね

そういえば増えてるかも

それに、積極的にほめてあげたら、向こうから話しかけてくるようになるんじゃないかな？
餌付けじゃないけど、「褒める」という餌を与えることで寄ってくると思うんだよね！

餌付け・・・

毎回自分のことほめてくれるんだよ？
私だったら毎日そんな人と話したい。(笑)
やっぱり1日の終わりとか、今日頑張ったこと褒めてほしいもんね

まぁ、必然的に話かけるようになるよね。
特に単純なんだから男の人は(笑)

褒められると「この人は認めてくれてる」と思って、なんかいろいろと愚痴も相談もしたくなるのよ

意地はっちゃうんなら、「野良猫を飼いならす」みたいな気持ちで、ゲーム感覚でチャレンジしてみるのがいいと思うな。
やっぱり夫婦仲改善も楽しんでやらないと♪

野良猫って・・・

夫婦になって最初のうちは、価値観の違いは絶対あるよね。
旦那さんからしたら、「これだけ家事を手伝って仕事もするなんて、僕が小さいころだったら、ありえんかったで」みたいな思いがあるのかも。

「うちの親父は大黒柱みたいに、どしんと構えてたぞ！」みたいな？

そう。
でも、違う家庭で育ったんだから、自分がもつ夫婦のイメージや理想の家族像が違うのは当たり前だよね。

それでも、会話を重ねて、お互いの理想の夫婦や家族像を伝えあって、夫婦2人が納得するカタチを見つけていかないと、夫婦2人ともが幸せだと思える夫婦関係は築けない。

私は夫婦関係って、形を変えられるパズルのピースのようなものだと思うんだよね。
お互いがひとつのパズルのピースで、「この人となら、うまくはまりそうだな」と思って結婚する。
でも、結婚しただけで、ぴったりはまることなんてほとんどなくて。
あわない部分が絶対あって、隙間がある。

そこから、夫婦で時間を共有したり、話あったり、コミュニケーションをとっていくことで、お互いのピースが変化していって・・・。
時間をかけて、ぴったりはまる形になると思うんだ。

わかりやすい例えだね。
会話やコミュニケーションをとるきっかけがないなら、晩酌から始めたらどうだろう？
子供を寝かしつけた後とか。

そうだね！
まずはコミュニケーションを増やす機会を晩酌とかで作って、話すたびにほめる。
最初は照れくさいし、意地張っちゃうかもしれないけど(笑)

確かに最初は照れくさいけど、褒めることを深く考えなくてOK。
本当にそうじゃなくてもいいし、間違っててもいい。

「本当にそう思ってるか？」とか、実際にどうかっていうのは関係なしで。
とりあえず、相手が喜びそうなことをいえばいえばOKだよね(笑)

的外れでもいいんだよね。

そうしたら、旦那さんもきっとほめてくれるようになるはず！
人はもらったものは返したくなるからね。

そうならなかったら、その時はその時に考えよう(笑)
今、簡単なところから

「家事はやってくれて当たり前でしょ」って思っても、小さいことでも「ありがとう」で！
男の人の方が融通利かないから、こっちが折れてあげよう（爆）

「ありがとう」から始めてみるのはいいね～。
ありがとうの癖がついたら、ほめるのも恥ずかしくなくなってくるし。
ありがとうから始めて、徐々に褒めてみる。
かっこよくなくても「かっこいいね」とかさ、ちょっと持ってくれただけで「力あるね。かっこいい。」とかさ(笑)

その例、言いにくい・・・

男の人やったら、嫁さんに「かわいいね」とか「きれいだね」とか「愛してる」とかさ。
そういうのって、なかなか難しいって思う人が、けっこういると思うけど

「いつもご飯作ってくれておいしいね、ありがとう。」
「僕の好きなやつ、わざわざ作ってくれたん。ありがとう。」
「ここ、今日掃除したん。ありがとう。きれいになっとる。」
「布団干してくれたん、ありがとう」とかなら言いやすい。
僕いっつも言いよるやろ。
そういうところから、入ってくと照れがなくなるから、良いと思います！

確かに。
「ありがとう」はいいですね！
何にでも使えるし。何に言われても嫌な気にならないし！

ありがとうと晩酌から始めてみてください^^