かつて、日本では「妻は三歩下がって夫に従うのが当たり前」とされていた時代もありましたが、現代では男女は平等です。

夫も妻も対等な関係にあるものとして結婚します。

でも、それを頭ではわかっていても、夫が妻をつい部下のように扱ってしまう、ということもあるようです。

夫側は無意識でも、知らない間に妻側には不満と怒りが溜まりに溜まっているかも…！？

あなたとパートナーの関係はいかがでしょうか？

そして、そもそも夫婦の上下関係とは何なのか、その正解はあるのか、夫婦ふたりで改めて話し合ってみました。

夫婦の上下関係に正解はあるのか？

夫婦喧嘩になった時などに、イラっとした妻が、

「私はあなたの部下じゃない！」

「あなたは私の上司じゃない！」

と言い放つ。

あるいは、口に出さなくても、普段から夫に対してそういう不満を心の中に持っている女性は結構いるのではないでしょうか？

ひよこ

あと、「私は家政婦じゃない！」というパターンもありますね。

もちろんその逆のパターンもないとは言いきれませんが、どちらかというと夫側が妻を部下扱いしてしまうことのほうが多いと思います。

ですが、そんな夫の全員が、「自分のほうが妻よりえらいんだ！」と思ってそうしているわけでもないでしょう。

今の日本では、まだまだ男性のほうが会社で部下を持つことが多いですよね。

まして、年齢が上がるほどそういう機会や経験も増えます。

なので、家庭内でも、自然と妻を部下のように扱ってしまう…ということになりがちなのかもしれません。

つまり、必ずしも悪気があるわけではないのです。

とはいえ、いくら悪気がないと言っても、いつもそういう態度で接してこられる妻のほうは、ストレスがたまりますよね。

ひよこ

じゃあ、夫婦ではどういう上下関係にすると一番うまくいきやすいんだろう？

うしお

う～ん、そもそも上下関係を作ろうというのがおかしいよ、だって会社じゃないんだから。
でも、そのうえで、あえてどちらかを上司にするのであれば、僕は妻のほうをそうした方がいいんじゃないかと思うね。

ひよこ

実際、夫婦関係について書かれた本でもそう出てくるよね。
「妻を上司と思え」って。

私たちの考えでは、夫婦に上下関係はないほうがよいと思っています。

それでも、あえてどちらかを上司として考えるなら、夫ではなく妻のほうです。

なぜかというと、先に述べたように、男性のほうがつい相手を部下扱いするのに慣れていることが多いからです。

ひよこ

だから、奥さんのほうが上司だと思うくらいがちょうどよくなるんじゃないかな？

うしお

それでやっと対等になるよね、実際のところは。

なので、夫が妻のことを上司だと思えば、うっかり部下扱いすることがなくなり、結果としては対等な関係が保てるのでは？というわけです。

ただし、これは、本当に妻に対して上司として接するのではなく、あくまで夫側の「意識」の話ですよ！

「妻を上司と思え」という字面だけを見ると、

「なんで自分が嫁の掌の上で転がされないといけないんだ！」

「会社に上司がいるのに、家にも上司がいるのか！」

「家庭も仕事か！」

と、イラっとする男性もいるかもしれませんね。

うしお

まあ、字面だけ見れば僕もちょっとイラっとするかも（笑）。
でも、あくまで、ただの字面だからね。

別に、妻の命令に絶対服従だとか、すべての決定権を妻が持ち、必ずその指示を仰がなければならないとか、そういう意味ではありません。

「妻を上司と思え」の本質は、対等な夫婦関係を作るにあたって、そういう意識を持った方がうまくいきますよ、ということです。

常にこう意識しておけば、妻を部下扱いしなくてすみます。

つまり相手を軽んじることがなくなるので、夫婦関係も良好に保てるんですね。

ひよこ

むしろ本当の意味で上司として扱ってほしい奥さんなんて、そうそういないんじゃないかな～（笑）。

とはいえ、妻のことを上司だと思うよりも、夫婦関係においてもっと大事なことがあります。

それは、ごく日常的に相手を労ったり、感謝したりすること。

あるいは褒めたり、冗談を言って笑わせたりすることなどではないでしょうか。

もちろん、これは夫だけでなく、妻も心がけるべきことです。

考えてみれば、これは夫婦に限らず、対等な人間関係を作る上でごくごく当たり前のことですよね。

多くの男性はビジネスの場で負けられないという局面に立たされることも多いので、ある意味ついマウントをとる癖がついているとも言えます。

でもそれを家庭に持ち込まれると、妻としては何だか対等に扱われていない気分になってしまいます。

一方、女性のほうには「私を対等に見てほしい」と思う人が結構いると思うのですが、これにも理由があります。

それは、男性とは逆に、ビジネスの場でも「女だから」というだけで下に見られるという経験をする人が多いことが影響していると思います。

だからこそ、家庭内でも下に見られると、例え夫に悪気がなくても、うんざりしてしまうのです。

それに良い人間関係を作ろうと思ったら、あれこれ命令されたり、下に見られたりすることを喜ぶ人はいないので、そこに気を付けますよね。

まして夫婦は、もともと対等な関係でお付き合いをして、結婚に至ったはずです。

それがいつの間にかバランスが崩れて、夫婦の仲にまで影響しているのなら、少々考えものかもしれません。

ひよこ

結婚した途端、下に見られるんだったら、「それだったら結婚なんてしたくなかったわよ」って思われても仕方ないかもです。

10年以上ずっと仲良し！私たち夫婦の上下関係

ちなみにわが家の上下関係はどういう感じになっているかというと…

うしお

上下関係はまずほぼ無いに等しい。
でも一応、決定権が僕にある。

ひよこ

だからそういう意味ではうしおさんの方がちょっと上なのかな？

うしお

まあ、決定権があるという意味はでね。

私たち夫婦には上下関係というのは基本ありません。
ただし、お金に関する決定権は一応うしおにあることになっています。

うしお

お金に関することは、揉めたら面倒だからね。

それ以外は平等です。

うしおがひよこに対して、上司みたいにプレッシャーをかけたり、「ああしろ、こうしろ」みたいな命令をしたりはありません。

もちろん、その逆もありません（笑）。

ひよこ

家事の押し付け合いとかも特にないよね。

お互いの性格的なものも影響しているかもしれませんが、わが家は基本的にはこんな感じでずっとうまくいっています。

「妻が上司」と思うくらいでちょうどいい

夫婦の上下関係について、いかがでしたでしょうか。

もちろん、いろんな夫婦の考え方はあるかもしれませんが、私たち夫婦にとっての正解をまとめますと…

まず、男性は会社でのあり方をつい家庭内に持ち込んで、妻を部下扱いしがちな人もいるかもしれませんが、それはＮＧ！

意識の上では「妻は上司」だと思うくらいでちょうどよいのです。

それ以上に、夫婦とは本来対等な関係なので、お互いに労って、感謝しあうことが大事。

それでも対等であることをつい忘れてしまいがちな男性には、むしろ「妻は上司と思え」は肝に銘じておくほうがラクかもしれませんね。

ひよこ

まあ、会社生活に慣れている男の人には、「妻を上司と思え」は案外わかりやすいのかもね。

うしお

そうだね。
だから字面だけ見て、イラっとしないように！
この言葉の本質は、違うんだから。

ひよこ

私は別に、うしおさんに「上司だと思って欲しい」とか思ってないからね（笑）。

すでに対等な夫婦関係を作れている男性には、「妻は上司と思え」はそもそも必要ないですけどね。

参考になれば、幸いです！

今回のテーマは、昨今ひそかに話題になっている夫婦のセックスレス問題！

うしお

おー！
「いつか話そう」と言っていた問題ですな。

セックスレスの問題は、いつか私達にとってもぶち当たるかもしれない可能性があります。

ひよこ

多くの夫婦が悩んでる問題でもあるかと思いますね。

うしお

かなり多いよね。
実際メールでご相談を受けたこともある。

ひよこ

沢山悩んでる人がいますから、私達も早めに考えていきましょう！

今回は、夫婦のセックスレス問題について、仲良し夫婦の私達が話し合ってみました。

30代セックスレス夫婦の割合は？

ひよこ

実際どれくらいの割合の人がセックスレス夫婦になってると思いますか？

うしお

何歳くらい？

ひよこ

30～50代で。

うしお

4～5割がセックスレスっていっても過言じゃないと勝手に思う。
どう？

株式会社アンファーが2016年、30～50代既婚男女1,000人（男性500人・女性500人）に対して行った夫婦のコミュニュケーション調査では、セックスレス夫婦の割合は59.1％。

なんと、約6割がセックスレス夫婦であることがわかっています。

年代別データによると、30代は47.1％という結果でした。

ひよこ

30代で約5割か～。
イメージしていたよりセックスレスの夫婦って多いのかも。

ちなみに、30代以外の年代別セックスレス夫婦の割合は

• 40代…59％
• 50代…71.3％

です。

ひよこ

年代が増すごとに、当然増えていく形ですね。

そもそもセックスレスの定義は？

Wikipediaによると、セックスレスの定義は下記の通りとなっています。

セックスレスとは、日本性科学会によれば、「病気など特別な事情がないのに、1ヶ月以上性交渉がないカップル」と定義されている

引用：セックスレス – Wikipedia

うしお

その定義は聞いたことあるけど。
僕の友達は1年やらなくて、そこで初めてセックスレスと定義していたよ。

夫婦によって解釈は多少違うものの、一般に言われる定義（1ヵ月以上性交渉なし）で考えるとセックスレス夫婦はかなり多いのではないかと思われます。

30代セックスレス夫婦の離婚率は？

2014年の厚生労働省の「人口動態統計調査」の「同居をやめた時の年齢別の離婚率」のデータによると、離婚率が最も高いのは30代です。

中でも30～34歳の女性は3万283件で、当時最多であるということが判明しています。

2013年の調査では、年代は別として夫婦の同居期間が「5年未満」で離婚する割合は32.1％、「5～9年」の割合は20.9％と高い結果が出ています。

現在の初婚年齢の平均は29歳。

結婚5年以内の離婚率が高いことを考えると、30代の離婚率が高いことはうなずけます。

このデータはセックスレス夫婦に限ったものではないので、離婚の理由はさまざまだと考えられますが、実際のところ、離婚間際にはセックスレスになっている夫婦は多いでしょう。

セックスレス自体が原因ということではないと思いますが、さまざまな夫婦関係のひずみがセックスレスという形で表れている可能性は高そうです。

セックスレスの原因は？

ひよこ

うしおさんは、セックスレスになる理由はなんだと思いますか？

うしお

旦那さんが、奥さんのことを女性と見られなくなるからじゃないかな？
奥さんが産後太りしたり、結婚して気が緩んで太ったりすれば…。
まぁ、見た目が変わってしまうのは男性にも言えることだけど。

性の大規模実態調査機関「ジャパンセックスサーベイ」がおこなった2020年に調査によると、日本人のセックスレス夫婦は右肩上がりに増えているそう。

そして、夫婦がセックスレスになった原因は、女性の場合は「面倒くさい」、男性の場合は「仕事で疲れている」が目立っています。

多数の日本人がセックスに積極的になれない理由を北村先生に聞いてみると、
「相手がいない。面倒くさい。パートナーが肉親のように思える。仕事で疲れている。出産後なんとなく。セックスより趣味など楽しいことがあるなどです。女性は面倒くさい、男性は仕事で疲れているが目立っています。男女共に草食化が進んでいるのは、リアルなコミュニケーション能力の低下が一因だと考えます」。

引用：2020年夫婦のセックスレスは５割以上。日本人が性交したくない理由とは？（webマガジン mi-mollet） – Yahoo!ニュース

うしお

もう1つ、これはリアルなやつで、女の人からしたら本当にひどいなと思うんだけど、「もう飽きた」ってのがある。

夫は周囲の男性から、同じ人と同じパターンでのエッチに完全に飽きて、「義務でやるだけで正直やりたくない」という意見を何度も聞いたことがあるそうです。

また、女性は妊娠中、セックスを拒否することが多くなります。

その時期に愛が冷めてしまったり、セックスしない期間が空いてしまい、そこからきっかけも、やろうということもなくなって…という話もよく聞きます。

ひよこ

女性側も、忙しいという人や、義務と思ってやっているという人たちもいる。
「特に別によくはないけど、求められるからやってる」ってパターンはあるみたい。

ひよこ

やること自体が楽しくなくなってきてる、義務みたいになってる、セックス自体が苦痛・めんどくさい…だけになっちゃうと、やらなくなっちゃうよね。

うしお

1年あいちゃうと、もうムリだよ。

ひよこ

そうするとハードル高くなって、めんどくさいなってなっちゃうよね。

セックスレス夫婦の解消法はある？

ひよこ

セックスしないという形も全然ありだと思うんだけど。
でも、お互いに楽しくできるのであれば、その方がいいかなと。

日本では、同性同士ならわりと話題になる性の話も、男女間になると言いにくい雰囲気が昔からあります。

カップルや夫婦で「セックスについて話そう」という雰囲気にはなりにくいのが普通で、セックスについてお互いにちゃんと語ったことがない夫婦も多いのではないでしょうか。

でも話し合わないと結局、相手がどう思ってるのかわからないですよね。

いいのか悪いのかもわからないし、実は嫌がってたのかもしれない。

逆に、もしかしたら喜んでたのかもしれない。

それがわからないと、お互いセックスが楽しくなくなってしまいます。

思い切って、セックスについて自分がどんな性癖で、どんなことをやりたい、こういうのが好きで、逆にどんなことをされたら嫌かということも含めて、夫婦で話し合ってみる。

セックスレス期間が短ければ、話し合うことで相手への理解が深まり、解消する可能性があります。

セックスレス夫婦にならないための予防策

うしお

セックス回数が多い国として有名なギリシャやイタリア、タイとかの人はめちゃくちゃ気持ちを伝え合うみたいね。

ひよこ

セックスについてもめっちゃ話すみたい。
愛情表現が豊かで、いい意味でオープンなんだと思う。

うしお

ヨーロッパでは、コンドームの付け方やマスターベーションのやり方も勉強するんだよ。
日本って、そんなのないもんね。

性の話は、男と女だから切っても切り離せない問題。

セックスレス問題が起きる前に、話し合っておくことでセックスレスを予防することができるかもしれません。

まとめ

多くの夫婦の間で問題になっているセックスレス。

「うちはレスだからヤバイ！？」と悩んでいる方も多いかもしれませんが、セックスレスだからといって、必ずしも「夫婦仲が悪い」というわけではありません。

セックスレスでも夫婦のコミュニケーションがしっかりとれているのであれば、まったく問題はありません。

メディアの話を鵜呑みにし、必要以上に不安になってしまって問題が深刻化…。

逆にそのせいで不仲になってしまう場合もあります。

うしお

たとえば、もし僕がセックスレスの立場で5年くらいやっていなくて急に迫られだしたら、正直こまる。「もうお前とはやらないことになっとんねん」って。

夫にとって、長い期間セックスをしてないということは、相手が性の対象ではなくなっているということ。

完全に家族の1人となっているので、突然また妻の方から求められても、とまどってしまうようです。

とは言え、セックスが夫婦間の絆を深めるコミュニケーションのひとつであることは間違いありません。

最近パートナーとの距離を感じる、なんだかぎこちないという方は、一度夫婦でセックスについて話し合ってみてはいかがでしょうか。

「最近何だか夫婦の会話がなくなった気がする…」

「夫が話をしてくれない…」

とひそかにお悩みのあなた、

「これってもしかして離婚の危機？」

とちょっと心配になりますよね。

結婚６年目だけど毎日お喋りしている私たちが、会話がない夫婦について話し合ってみました。

会話がない夫婦は離婚の危機？夫のホンネは？

ひよこ

会話がない夫婦って、ズバリ離婚の危機だと思いますか？

うしお

人によるんじゃない？

ひよこ

出た、“人による”（笑）。

会話がないから離婚、というわけでもないと思います。

まず、旦那さんがもともとあまり喋らないタイプの人もいますよね。

もともと喋らない場合は「会話がないから離婚かも」と悩む間でもない気がしますが、では結婚当初より会話が減った場合はどうでしょうか。

夫婦とはいえ、長年一緒にいれば多かれ少なかれ会話は減っていきがちです。

それを「会話がない」ととらえている場合もあるかもしれませんね。

でも、それが必ずしも離婚につながるかというと、そういうことでもないのです。

離婚の危機かどうかの見極めは？

では、どういう状態で会話がなければ、離婚の危機だと考えられるのでしょうか？

それは、以前に比べて急激に会話が減っていることに加え、家にいない時間が長くなった場合です。

会話の激減について例をあげると、「去年は毎日３時間くらい話していたのに、最近は１週間で30分くらいしか話していない」「以前と比べて極端かつ急に会話が減った」などです。

ひよこ

旦那さんから話しかけてくることが減ってきた場合、それってどういう心境なんだろう？

うしお

話しても面白くないからじゃない？
小言言ってくるとか。

ひよこ

話しかけても責められたりするから？

うしお

もうそれだったら外で…となって、大体そういう人ってさキャバクラとかほかのところで話してるよね。

あまり喋らないタイプでもなかったのに、旦那さんから話を振ってくることが減った場合、何らかの理由で妻と話したくないと思っている可能性があります。

とはいえ、人間は誰かに話を聞いてもらいたいもの。

気軽に話せるキャバクラやスナックなどで、話したいことを話しているのかもしれません。

そうなれば、「わざわざ帰宅後にまた聞いてもらわなくてもいいかな」という気持ちになり、会話が成り立たないということが考えられます。

ひよこ

それは離婚の危機じゃないですか！？

結婚前からキャバクラやスナックに行っていた人なら、あまり気にしなくてもいいのかもしれません。

でも、もともと行っていたわけでもないのに、会話が減ったのと比例してキャバクラやスナックに行く頻度が増えた場合です。

最近やたらと友だちや同僚と飲みに行くようになった、家に帰ってくるのが遅くなったなどは要注意かもしれません。

あるいは、休日はひとりで出かけてばかり、帰宅してもすぐに自室にこもるなども気になります。

つまり、「会話が減り、かつ家にあまりいなくなった」というのが、見極めポイントのひとつとなります。

離婚するほど夫婦仲が悪くなる場合は、会話の有無だけでなく、他にも何か兆候があらわれているものです。

うしお

要するに、話すことはないし話したくない。

ひよこ

「あれ？ちょっと距離離れてない？」と感じるできごとがもしあったら
会話だけじゃなくてほかのバロメーターになるようなことがきっとある。

ただし、誤ってはいけないのが、単純に旦那さんの仕事がものすごく忙しくなってしまったときです。

くたくたに疲れて帰宅したら、会話どころではないこともあります。

「忙しいからすぐに寝たい」「疲れているから話したくない」「そもそも話す気力もない…」というような場合です。

うしお

「あーマジ疲れた、風呂入って寝るわ。
ご飯はもういいわ」みたいな

この場合は、明らかに仕事のせいなので問題はないでしょう。

仕事がひと段落すれば、またもと通りになるはずです。

ですが、このように明らかな理由がない場合は、離婚の危機の可能性があります。

夫婦の会話を増やす２つの方法

ひよこ

夫婦仲がさめて会話が減ってしまったという場合、単純に会話を増やせばいいというものでもなさそうだね。

うしお

本当は、会話が減り始める前に増やさないといけないね。
対策取るのが遅いのではっていう（笑）。

会話がなく、心も物理的な距離も離れてしまっている状態。

でも、この状態から何かできることは本当にひとつもないのでしょうか？

それは、「結局わが家が一番落ち着く」と、旦那さんが居心地が良く思える家庭にすることです。

うしお

「たま～～～に家帰ると落ち着くな」みたいな人いるじゃん。

ひよこ

たまになの？

うしお

新婚の人とかは全然違うでしょ。
でも5年10年経った人だとかそういう話をしてることが多いね。

では、具体的な対策を２つ挙げてみます。

1.お互いに歩み寄る

家庭の居心地というのは、何の理由もなく急に悪くなることはありません。

そもそもお互いのことが好きで、一緒にいて居心地もいいし、幸せになれると思ったから結婚したわけです。

でも、いつしか会話も弾まなくなるほど、居心地が良くなくなっていったのです。

その理由は人によってさまざまかもしれませんが、ひとつ言えるのは、長く一緒に暮らしているうちにお互いへの気遣いがなくなってきたということがあるのではないでしょうか。

ひよこ

お互いに「疲れているんだけど！」って思いが、先行しちゃうときはあるよね。

うしお

そう。
でも、自分の思いばかりを通そうとすると、相手には居心地が悪くなる。
だからどこをどう妥協して歩み寄るかだと思うけど。

疲れていたり、やりたいことがあったりするかもしれませんが、それはお互い様。

ある意味、身近な人間同士、家族になっていけばいくほど遠慮がなくなりますが、やはり気づかいや思いやりまではなくしてはいけないと思います。

2.ふたりだけの時間を作る

子どもがいると、女性はつい子どもが第一、旦那さんのことは二の次になる人もいますよね。

実は、これを寂しく思う男性も意外といるようです。

妻からすると、「あなたの子どもでもあるのに、なぜ一番にしてはいけないの？」としか思えないかもしれませんが

うしお

あなたは二の次よという態度で接してこられたら、
「おれは常に奥さんと子どもの次のナンバー3だ。
奥さんからはナンバー２扱いだが、自分ではナンバー3として認識しておかないといけない…」
「でも、そんな聖人君子じゃないぜ」みたいな

ひよこ

ナンバー１になりたいよね（笑）。

という旦那さんなりの本音もあるようです。

とはいえ、家事や育児に加え仕事にも勤しむ妻からすれば、物理的にも精神的にもそんな余裕はないことが多いでしょう。

例えば、家事を外注できたりすればまだよいのですが、それも難しい場合もあるかもしれません。

ただし、そんな場合でも、「休む日」を作ってみてはいかがでしょうか？

子どもを預けて数時間だけでも二人で出かけてみるなど、「ママ」「パパ」を休む日をあえて作ってみるのです。

もちろん、夫婦の危機は、子どもの有無は関係ありません。

長い時間を一緒に過ごすなかで、お互いをどうしても大事にできなくなってしまうときがあります。

夫婦間の問題だけでなく、仕事のストレスや忙しさ、人間関係などの外部要因で余裕がなくなってしまうことがありますよね。

ただし、そういうことがあまりにも長く続くと、やはり互いの心が離れていってしまう危険性があります。

ひよこ

なかなか大変だけどね

【まとめ】居心地のいい家庭をつくり、会話を増やそう

「最近、夫婦の会話がない…」と思った場合に、離婚の危機かどうかの見極め方と、会話を増やす方法をお話しました。

まず離婚の危機かどうかの見極めは、「会話が減り、かつ家にあまりいなくなった」ことがポイントとなります。

また、夫婦の会話を再び増やすには、旦那さんが居心地のいい家庭にすることが大事。

そのためには、

• お互いに歩み寄る
• ふたりだけの時間を作る

ことを挙げました。

うしお

よくいうじゃない、「愛されたいならまず愛せ」
「大事にされたいなら、まず自分から大事にせよ」って

ひよこ

そういうことだと思いますよ。

うしお

まあ時間をかけて関係修復をはかるってことだね。
居心地の良い家を作ってあげて。

ひよこ

やっぱり一番なりたいんだね、旦那さんも。

うしお

どっちもじゃない？
だって女の人だって大切にされたいでしょ。

ひよこ

そうだね。一番になりたいね。

結局は、お互いを大事にすることが一番ですね。

どんなに愛し合って結婚した夫婦でも、毎日顔を見合わせ生活して居ると、些細な事で喧嘩になることがあります。

夫婦喧嘩中は、気まずいし、家の中の空気も重くストレスも溜まりますよね。

夫婦喧嘩が長引くと、家の中の空気が悪くなり、白髪も増えて、肌も荒れて…

最悪、離婚問題にまで発展することも。

長引く喧嘩には百害あって一利なし！です。

この記事では、即日で仲直りする私達夫婦の「早く仲直りするコツ」を紹介！

この記事を読めば、長引く嫌～な夫婦喧嘩問題が解決するきっかけがつかめます。

夫婦喧嘩してもルールがあると仲直りが早い

そもそもルールってあった方がいいと思いますか？

すぐに仲直りできる夫婦なら、そんなの必要ないですよね。

でも仲直りに苦労している夫婦は多いはず！

ルールを作ると

• 次の喧嘩から早く仲直り出来るようになる
• 冷戦状態になるのを防げる
• 余計なストレスが減る

などのメリットがありますよ！

夫婦喧嘩が毎回ズルズルと長引いてしまうなら、是非夫婦で話し合って仲直りのルールを作っておきましょう。

うしお

怒らないようにすればいいだけじゃない？

ひよこ

それが出来れば苦労しないのよ～

仕事、家事、育児、ご近所さんや親の問題。お金の問題。

日々の生活の中にはストレスの原因がたくさんありますね。

そんなイライラを一番言いやすい夫や奥さんにぶつけて、喧嘩になってしまうこともあるかもしれません。

夫婦仲を悪化させないためには、とにかく長引かせないことが大切です。

即日で仲直りする夫婦の仲直りルール3つ

1. イライラが収まるまで近付かない

喧嘩した直後は、感情がすごく高ぶっています。

イライラしているので、言いすぎてしまったり、相手の言う事をネガティブに捉えてしまったり。

感情が高ぶっているうちは、話し合っても悪化する事が多いのです。

そんな時は一旦別々の部屋へ行き、頭を冷やしましょう。

2. 先に謝った方が勝ち

長引いてもいい事は全くありません。

時間が経てば経つ程、謝りにくくなっていきます。

なので【先に謝った方が勝ち】と二人の間で決めておくのです。

もちろん自分が悪くなくても、先に謝ります。

そうすると、ほとんどの場合が相手も謝ってくれます。

そして、先に謝った方がご褒美を貰えるなどのルールも決めておけば、どちらが先に謝るか問題は解決しますよ。

うしお

浮気の場合も先に謝ればご褒美貰えるの！？

ひよこ

それは喧嘩じゃないから今回の話とは別問題

うしお

な～んだ・・・

ひよこ

喧嘩っていうのはお互いが言い合える事を指すの。

絶対にどちらかが悪いとわかってるときは喧嘩とは言いません。

3. 過去の話を持ち出さない

一度お互い謝って終わった話は、そこで終了！

もう二度と持ち出さないようにしています。

とはいえ、夫婦間でモヤモヤを溜めたまま過ごすのは精神衛生上よくありません。

喧嘩の時に話し合い、きちんと吐き出した上で、その話はもう持ち出さないのがベストですよね。

うしお

なんだかなー…それは理想論じゃない？

ひよこ

そうだけど私は意識してるよ。どちらかが意識するだけで違うよ

夫婦はお互いの鏡です。

どちらかが意識すれば、相手も少しずつ変わっていきますよ。

仲直りのきっかけの作り方

1. 何事もなかったかのように挨拶をする

「おはよう！」「おかえり！」と機嫌よく笑顔で挨拶をすれば、それをキッカケに仲直りできることも多いです。

何気なく話しかけるのがコツですよ。

逆に相手から挨拶された場合は、“仲直りしたいのサイン”だと思い、明るく挨拶を返しましょう。

2. 些細な事は笑って流して日常に戻る

相手の事が理解できないと、些細な事でイライラしてしまう事もあるかと思います。

逆に相手の事を理解できると、些細な事なら受け流せるようになりますよ。

全てを分かった気でいても、元は他人。

そのため、日々理解しようとする気持ちを忘れないことが大切です。

日頃から2人で話す時間をつくるようにすると、喧嘩になってもすぐに仲直りできるようになるでしょう。

仲直りしやすい伝え方

夫婦喧嘩してしまった後、パートナーにメールやメモを残して「ごめんなさい」を伝えるのも、すぐに仲直りできるいい方法です。

その際、間違っても相手を責めるような文は書かないように気を付けましょう。

自分の気持ちを整理し、自分の本当の気持ちを伝えるようにしましょう。

仲直りが早いと子どもへの影響も軽い

子供は小さくても分かる

夫婦喧嘩すると、赤ちゃんが泣きだしたりしますよね。

実は、言葉の意味がわからない様な小さな子供でも、大好きなお父さんとお母さんの普段と違う表情や声のトーンで、不穏な空気を察知しています。

これは不安になっている証拠なんです。

事実、関西学院大学の「両親の夫婦関係が子供の結婚願望に及ぼす影響について」という研究により下記のことがわかっています。

子供が認知する両親の夫婦関係は子供の結婚願望や結婚観に影響を与えるということが示された。
晩婚化や非婚化に影響を与える要因として，社会や個人だけでなく両親の夫婦関係についても考える必要がある。

引用：関西学院大学リポジトリ

早く仲直りした方が、子供にのためにもいいことが科学的にも証明されています。

夫婦喧嘩が長引くと夫婦仲が悪くなるだけではなく、子供への悪い影響もあるんですね。

子供の人格に影響

夫婦喧嘩を見た子供は、両親が喧嘩するのは「自分のせいだ」と思ってしまう場合もあるそうです。

あまりに夫婦喧嘩がひどいと、子供にトラウマやPTSDなどを植え付けることになり、今後の人格形成にも影響することがあります。

日本メディカルセラピー協会では、「夫婦喧嘩が子供に与える影響とトラウマについて」下記のようにのべています。

一番大きな影響は、脳の萎縮が起こる危険性があるという事です。極度なストレスが加わると、成長中の繊細な脳がストレスに適応するために変化していきます。主に前頭前野などの感情・思考をつかさどる部分が発達しにくい状況となっています。
また、映像記憶に関連する視覚野の記憶容量が、低下している可能性が懸念されています。
視覚的な記憶の領域を減らすことで、両親の喧嘩という苦しい思い出を脳内にとどめないようにするための、身体的な反応とも考えられます。

結果として、適切に成長できなくなり、本来得られるはずの能力を得る機会が奪われてしまうリスクへとつながります。

引用：日本メディカルセラピー協会

夫婦喧嘩は子供に悪い影響しかなく、なるべくなら子供にバレないうちに仲直りしておきたいところですね。

まとめ

夫婦で意見が対立することは、あって当然です。

時には、夫婦喧嘩に発展してしまうこともあるでしょう。

しかし、夫婦喧嘩することを恐れて不満を溜め込むよりも、喧嘩になる前に冷静に話し合うこと、喧嘩になってしまったときには夫婦喧嘩を長引かせないことが重要です。

もし夫婦喧嘩になってしまったとしても、早く仲直りができれば良い関係を保つことができます。

頭に血が上っている間は相手から離れ、冷静さを取り戻したら、意地を張らずに謝りましょう。

先に謝った方が勝ち！

「意地を張り続けた方が負け」と思えば、先に謝ることが苦じゃなくなりますよ。

うしお

仲直りして、二人でゆっくりお酒でも飲んで・・・
何年かしたら、大きな喧嘩もお酒のつまみになりますよ。

ひよこ

色々乗り越えながら、夫婦で楽しく生きていきたいですね！

夫婦にはいろんなかたちがありますが、仲良し夫婦ならではの”ありがちなこと”がいくつかあります。

名づけて「仲良し夫婦あるある」！

ひよこ

私たちは仕事も遊びも一緒なので、我ながらこれは仲良しなんじゃないかと。

うしお

ていうか、”あるある”って何よ？

ひよこ

“あるある”っていうのは、誰かが共感してくれて「ああ、あるある～」ってなる話のことね。

うしお

なるほど、それが”あるある”か。

ひよこ

私たちのなかの”仲良し夫婦あるある”ネタに、読者さんが「あるある～」ってなるかどうか、聞いてもらおう？

連れ添い10年目、結婚6年目、仕事も遊びもいつも一緒の仲良し夫婦が、「これは仲良し夫婦でしょ！」と思うできごとを挙げてみます。

夫婦が仲良しでいられるヒントがあるかもしれません。

あるある！仲良し夫婦の特徴11選

1.ひんぱんにハグする

夫婦として同じ家に住んでいても、毎日わざわざハグまでする夫婦は多くはないかもしれません。

ひんぱんにハグするというのは、かなり仲の良い証拠といえるでしょう。

このようなちょっとしたスキンシップの積み重ねが仲良しの秘訣といえそうです。

ひよこ

ただし、うちがちょっと違うなと思うのはただのハグじゃないところだよね。
多分ハグはしたいんだろうけど、ハグにかこつけて謎のプロレス技とか、持ち上げたりとか、筋トレ道具みたいに私を使ったりしてくるじゃない？

うしお

（笑）

ひよこ

そこがもう仲良しじゃないとまずないだろうなと（笑）。

うしお

確かに、持ち上げたりしてるね。

ひよこ

毎日私を使って何かしようとするでしょ。

うしお

意外とあるあるなのかもね。確かに。

2.同じベッドで眠る

毎日同じベッドで眠るのは、起きているときも眠っているときも一緒にいるということ。

寝室は別々という夫婦もいますから、ふたりで眠ることにこだわるのはやはり仲良し夫婦ならではといえますね。

ひよこ

うしおさんは、旅行のとき、ホテルのツインルームとかでも同じベッドで寝たがるよね。
でも私はシングルは狭いから嫌なの。
「一緒のベッドで寝るなら絶対ダブル以上でお願いします」って言ってるのに、シングルでも一緒に寝ようとするでしょ？

うしお

えっ、いやなの？

ひよこ

いやよ（笑）
あれ、狭いんだって、本当に！

うしお

これって…仲良しなの？本当に（笑）。

3.よくハモる

あなたはパートナーと同じ言葉を同時に言ってしまったり、相手の考えていることが口に出される前にわかってしまったりすることがありませんか？

これは、普段からよくコミュニケーションがとれているからだともいえます。
まさに以心伝心というわけですね。

4.パートナーの口癖やしぐさがうつる

長年連れ添った夫婦は似てくるといわれますが、いつのまにか相手の口癖やしぐさがうつっていることがよくあります。

しかも自分たちでは意外とそれに気づかず、友人など第三者から指摘されてはじめて認識するケースも多いようです。

別にまねているわけでもないのに、何となく同じ言い方をしたり、同じしぐさをしたり。

一緒にいる時間が長い仲良し夫婦には、それも当たり前のことなのかもしれませんね。

うしお

うちはこれ、ほぼ僕はからひよこにうつっているけどね
女性のほうがよくあるんじゃないかな。

ひよこ

まあ、そうだけど。
でも、これって結構”あるある”だと思うよ。
この前、叔母さんと話をしていたら、「すごくなまってるね」って言われた（笑）。

うしお

東京住まいなのに（笑）

ひよこ

うつっているんだよ、うしおさんの方言が。

うしお

なるほどね。そういうことになるのね。

5.知らない人から「仲良しですね」と言われる

他人から見ても「あの夫婦、仲良さそうだな」「素敵なカップルだな」と思える夫婦っていますよね。

そもそも仲良し夫婦は一緒に外出する機会も多いと思います。

そこでお店の店員さんなどから「仲良いですね」と言われるなら、赤の他人が思わずそう言いたくなるほど、幸せそうな雰囲気を醸し出しているのかもしれませんね

ひよこ

よくお店やスーパーで、店員さんに「仲良しですね」と言われる。

うしお

これも”あるある”かもね、仲が良いと外でも言われるのは。

ひよこ

知らない人から「仲良しだね」って。
しかも急に声をかけられたりするよね。

うしお

たしかによくあるね。

6.部屋がせまくても気にならない

せまい部屋にふたりで暮らすというのは、お互いのテリトリーが極めて近いということでもあります。

でも仲良し夫婦にとって、それは気になりません。

お互いが近くにいることが苦にならないどころか、一緒に過ごすことが自然な状態だからですね。

ひよこ

あんまり広いと逆に掃除が大変だからね、1LDKぐらいがちょうどいいかも。

うしお

1LDKはちょっと…もう少し欲しいかな。

ひよこ

２LDKくらい？

うしお

２LDKが理想だね、もし子どもがいないならね。
子どもがいたら3LDKかな？
あと関係ないけど、リビングは広いほうがいいよね！

7.何でも一緒にすることが前提になっている

どこかに行ってみようとか、何か新しいことをしようと思った時に、あれこれ想像しますよね。

このとき、仲良し夫婦の場合は、自分ひとりではなく夫婦ふたりですることを前提として、計画を立てたり、予定を入れたりしています。

「一緒にする？」といちいち聞かなくても、お互いにそのつもりなので、予定もスムーズに決まりますね。

8.休日も一緒に過ごしている

共働きで休日がバラバラだとなかなか難しいかもしれませんが、そういう夫婦こそ休日はなるべく一緒に過ごしてコミュニケーションを増やすのもいいでしょう。

「休日くらいひとりになりたい」と思わないのが仲良し夫婦です。

うしお

ふたりで遊びに行くとかね。

ひよこ

それは夫婦として当たり前だと思ってた。

うしお

いや結構、夫婦別々に出かけるとか、そもそも休日に家にいないとかもあるし。
私たちには当たり前なのかもしれないけど。

ひよこ

うちは休日も一緒にいます

9.話題が尽きない

うしお

うちは1日何時間も夫婦で会話してるけど、喋りたいことが全然なくなりません。
10年以上ずっとそんな状態です。

毎日、夫婦でお喋りをしていても話題が尽きないのは、相手と共有したいことがたくさんあるということ。

話をしていれば「次はこれをしよう」「今度はここに行こう」など、一緒にやりたいこともまた次々と出てくるでしょう。

10.好きなものが少しずつ被ってくる

毎日一緒にいるとパ－トナーの好きなものを自分も気に入ってしまうということもあります。

例えば、最初はまったく興味がなくても、相手に合わせているうちに何だか好きになっていた…というものです。

また逆に、もともと好きなものが同じだった、似ていたからこそ、意気投合したというところもあるでしょう。

いずれにしても、好きなものを夫婦一緒に楽しめれば、仲良しでいられますよね。

うしお

ひよこは結婚前、寿司とかこんなに行ってなかったでしょ？

ひよこ

いや、お寿司めっちゃ食べてたよ。

うしお

本当？唐揚げは好きになったんじゃない？

ひよこ

唐揚げも、もともと好きだよ。

うしお

えっ、もともと好きだった？（アレ？）

ひよこ

まあ好きっていうか、うしおさんが喜ぶから行ってるっていうのも結構あるよ。

うしお

ほう、喫茶店とかも？

ひよこ

喫茶店も昔からわりと行ってた。

うしお

あ、もう、好きなものが最初から同じなのかもね（笑）。

ひよこ

すでに被っているという（笑）
でも旅行は結婚後のほうが確かに増えたけど。

うしお

それは完全に僕はの影響だよね。

11.いつも一緒にいる

これまで挙げてきたことにも共通しますが、仲良し夫婦はやはりよく一緒にいます。

そして、

• 外でもよく手を繋ぐ
• 手を繋いで眠る
• お風呂に一緒に入って、背中を洗いあう

など、常にスキンシップやコミュニケーションを積み重ねているのです。

結局いつも一緒にいるということこそが、”仲良し夫婦あるある”の最たるものなのかもしれません。

ひよこ

一緒にいすぎじゃない？って、よく言われる。

うしお

確かに一緒にいすぎかも。
すごいね、こうしてピックアップしてみると…。

ひよこ

周りに引かれるくらい一緒にいるっていうのも”仲良し夫婦あるある”なのかもね。

【まとめ】一緒に過ごす時間が長いことが”仲良し夫婦あるある”

仲良しの夫婦の特徴として11の”あるある”を挙げてみました。

1. ひんぱんにハグする
2. 同じベッドで眠る
3. よくハモる
4. パートナーの口癖やしぐさがうつる
5. 知らない人から「仲良しですね」と言われる
6. 部屋がせまくても気にならない
7. 何でも一緒にすることが前提になっている
8. 休日も一緒に過ごしている
9. 話題が尽きない
10. 好きなものが少しずつ被ってくる
11. いつも一緒にいる

改めてこれらを見ると、一緒に過ごす時間が長く、その密度も濃いことがわかります。

いつまでも仲良しな夫婦でいるためには、コミュニケーションをたくさんとることが大事なのかもしれませんね。

夫婦円満は、いつの時代も夫婦の永遠のテーマ。

せっかくご縁があって結婚したのですから、パートナーとはずっと仲良しでいたいですよね。

今回は、結婚以来仲良し度が年々増すばかりの夫婦が普段から心がけている、夫婦円満の秘訣についてお伝えします。

ひよこ

私たちの夫婦円満の秘訣ってあるのかな？

うしお

いっぱいあるよ！得意分野だよ。

ひよこ

じゃあ、今回は夫婦円満の秘訣をたくさん出していきましょう！

夫婦円満９つの秘訣

1.毎日「好きだよ」と伝える

あなたはパートナーに、「あなたのことが好きだよ」とか「あなたのことが大事だよ」ということをきちんと伝えていますか？

「こんなこと、夫婦なんだから当たり前でしょ」とついつい思いがち。

でも本当はお互いのことが大事というのは、夫婦にとって一番基本的なことですよね。

相手のことを大事にしているという気持ちを、お互いに毎日伝えあっていれば、夫婦の仲はまず安泰です。

ひよこ

確かに！
毎日言われてる！

うしお

言われてるでしょ？
これはなかなかポイント高いんじゃないの？

2.毎日たくさん会話する

先ほどの「好きだよ」と伝えることも含めてですが、夫婦間のコミュニケーションはとても大切です。

できれば一日に２時間くらいは夫婦だけのコミュニケーションの時間をつくってみましょう。

ひよこ

私たちは２時間以上は絶対してるよね。

うしお

してるね、余裕でクリアだね。

3.毎日「ありがとう」を言う

パートナーに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えることも大切ですね。

これも当たり前と思わずに、ちょっとしたことでも「ありがとう」と言ってみるとよいと思います。

うしお

僕は細かく感謝を言ってます。
「ありがとう！」「ありがとね～」

ひよこ

いや、それ同じだけど(笑)

4.夫婦旅行に定期的に行く

ひよこ

我が家は夫婦旅行が、夫婦円満に非常に貢献していると思います。

うしお

確かに、夫婦旅行めちゃくちゃ行ってるよね。

仲良し夫婦でも、長くふたりだけでいるとやはりマンネリ化しがちになりますよね。

そこで、夫婦で定期的に旅行に行くとよい刺激になるのです。

夫婦旅行は、いわば「ふたりで新しい体験をして、それをさらにふたりで共有する作業」だといえます。

ちなみに、家族旅行ではなく夫婦ふたりで行くこともコツです。

子どもがいる場面ではどうしても「お父さん」「お母さん」になってしまう夫婦も多いでしょう。

旅先でふたりきりで過ごし、恋人時代のように、名前を呼び合うなどしてもいいかもしれませんね。

ひよこ

ふたりきりで定期的に行くのがおススメです。

5.記念日を大切にする

結婚記念日やお互いの誕生日など、その夫婦だけの記念日があります。

記念日を大切にすることで、「結婚して〇年経ったね」など、ふたりの歩んできた時間を実感することができます。

また、そういう記念日を夫婦のコミュニケ―ションに積極的に活用してみましょう。

例えば、月に１度ふたりで外食に行く、ゆっくりお酒を飲むなどです。

記念日といっても、何もプレゼントなどを渡す必要はなく、ただ、一緒に過ごす時間を大切にするのです。

ひよこ

うちはお付き合いの記念日だけは毎月1回一緒に食事に行くよね。

うしお

僕はが海外に行ってた時をのぞいて、１度も欠かしたことがないね。
その他にも本当に細かく記念日を祝っています。

また、記念日を覚えてすらいないという人もいるようですが、月１回でなくても、せめて年に１回は夫婦水いらずで過ごす時間を作りましょう。

うしお

まあ、特に男はマメじゃないとなかなか覚えていないからね～。

ひよこ

改めてふたりで過ごす時間を作ることが大事！
その雰囲気に浸りたいもん(笑)

6.ストレスをため込まない

ストレスをため込まない、またはストレスを発散する方法を持つというのは夫婦ともに必要なスキルです。

そもそもストレスを避けることも大事ですが、仕事や人間関係などから、どうしてもストレスを感じてしまうことは誰でもありますよね。

なので、自分でストレスを発散する方法を持っておき、ため込まないようにすることが、お互いにとっても大切になるのです。

ひよこ

私の場合はヨガをやったり、美味しいものを食べたり、運動したり、漫画を読んだり…。
ストレス発散を結構マメに行っています。

ストレスがたまってしまうと、ついパートナーに対してもとげとげしい態度をとってしまったりしてしまいます。

日ごろからこまめにストレスを発散しておけば、心身ともに良い状態でいられて、夫婦円満につながりますね。

7.夫婦で晩酌する

夫婦のコミュニケーションが大事といわれても、お互い毎日忙しくしているとついなおざりなってしまいますよね。

そんな夫婦におススメなのは、ふたりでゆっくり晩酌を楽しむこと。

夕食にお酒をつけてもよいし、あるいは夕食は家族みんなでいただいて、一日の終わりに夫婦だけでお酒を楽しむのもいいですね。

うしお

うちは夫婦での晩酌が結構多めですが、それも仲良しの秘訣だと思っています。

ひよこ

やっぱりコミュニケーションをたくさんとるのがコツだよね。

8.よく睡眠をとる

ストレスをため込まないことにも関連しますが、やはり自分の体調が悪かったり、疲れがたまっていたりするとなかなか相手にやさしくすることができませんよね。

例えば、忙しくてずっと睡眠時間４時間の日々が続いている。

これではちょっとしたことでもついイライラしてしまい、「寝ていないんだよ！こっちは！」なんてことにもなりかねません。

ひよこ

よく寝ているからこそ、優しくなれる(笑)
これちょっと言い訳みたいに聞こえるかもしれないけど、すごく寝ているんです私。

よく寝て、よく食べて、よく運動する。

つまり健康管理に気をつけることは幸せな生活の基本であり、夫婦円満の秘訣でもあります。

ひよこ

この健康管理はちゃんとやっておかないと、やっぱり何もうまくいかない。

うしお

うん、間違いないな。

9.夫婦で尊敬しあう

夫婦は本来、対等なもの。

互いに相手の価値を認め、敬意を伝えることは、夫婦円満には欠かせない要素のひとつです。

「尊敬しあう」といっても大げさにする必要はなく、「あなたはこういうところがすごいと思う」「あなたを尊敬しているよ」というようなさりげない伝え方でも十分。

夫婦間のコミュニケーションの質や相手を大事に思う気持ちとも関わってきますね。

ひよこ

私は、結構うしおさんの事をリスペクトしていますよ。

うしお

確かに「リスペクトされてる感」がある。

ひよこ

そうでしょ。
私もうしおさんから「リスペクトされてる感」を感じる時があるよ。
やっぱりそこもお互いに伝え合うのが大事だと思うな。

うしお

人間は認められたい生きものだもんね。

【まとめ】夫婦円満の秘訣は「ふたりの時間を大切にし、コミュニケーションをとる」こと

今回は夫婦円満の秘訣として、以下の９つをお伝えしました。

1. 毎日「好きだよ」と伝える
2. 毎日たくさん会話する
3. 毎日「ありがとう」を言う
4. 夫婦旅行に定期的に行く
5. 記念日を大切にする
6. ストレスをため込まない
7. 夫婦で晩酌する
8. よく睡眠をとる
9. 夫婦でリスペクトしあう

難しいことは何もありませんが、どれも基本的なことばかりですね。

長く一緒にいるとなれ合いとなり、ついおろそかにしてしまいがちですが、夫婦はもともと他人同士です。

コミュニケーションをよくとり、自分の気持ちをきちんと相手に伝えること。

ふたりで過ごす時間を大切にし、心身ともに健康でいること。

すべてがお互いのためになり、夫婦円満になるコツだといえるでしょう。

うしお

今日お伝えしたことは全部、夫婦円満の秘訣になると思っています！

「旦那からのスキンシップがない…。」

ひとえにスキンシップといっても、軽いボディタッチから手をつないだり、キスやハグ、性生活など色々あります。

妻としては軽いスキンシップでも嬉しいし、スキンシップがないと不安！

「旦那は一体、私のことをどう思っているの？」

男性のホンネが気になりますよね。

ひよこ

うしおさんは、男友達から聞いてる話とかもいろいろあると思うんだけど。

うしお

ありますね～。

この記事では、「旦那のスキンシップがない時、一体旦那はどういう心理なのか？」参考意見としての男の本音を、夫に直接聞いてみました。

また、「どうしたらスキンシップを増やせるか？」ということについても、仲良し夫婦が話し合ってみました。

旦那のスキンシップがない3つの原因

旦那さんからのスキンシップがない場合、その原因は大きく分けると次のふたつのパターンに分けられるのではないでしょうか？

• そもそも結婚前からスキンシップが少ない
• 結婚生活が長くなり、スキンシップが減っていった

妻の気持ちとしては、「もともとスキンシップはあまりないけど、もっとスキンシップとりたいな」とか、「出産後に何か減った気がする…」とか、いろいろモヤモヤしがちですよね。

では、その理由をもう少し深掘りしていきましょう。

1. もともとスキンシップ自体が好きではない

新婚さんなど、結婚してそんなにまだそんなにたってない夫婦でスキンシップが少ない場合、旦那さんがもともとスキンシップ自体が好きでないことがあります。

そういう夫婦は、そもそも付き合っているときからスキンシップが少なめだったのではないでしょうか。

男性でもセックスにあまり積極的でないとか、性欲もあまりないという人も当然います。

また、そういう話題を口にしたとしても、実際はそこまで興味がないこともあるでしょう。

2. スキンシップが久しぶりで恥ずかしい

個人の性格にもよるところが大きいとは思いますが、「スキンシップが久しぶりすぎて恥ずかしい」という旦那さんもいます。

例えば妊娠期間など何かの理由でスキンシップがない期間が続いて、いざ改めてスキンシップをしようとすると、「何だかこっ恥ずかしい…」と感じるそうです。

これは女性にもわからなくはないかもしれませんね。

3. 妻に女性として興味を持てなくなった

一緒に暮らしていれば、相手に対していろんな感情をもつものです。

妊娠中に不安定な状態の妻に当たり散らされるなどして嫌気がさしてしまい、スキンシップの習慣がなくなりそのまま何だか面倒くさくなってしまった。

あるいは単純にもう女性としては興味なくなった、という旦那さんもいるようです。

旦那のスキンシップを増やすことは可能？

以上のように、旦那さんからのスキンシップがなくなった理由をきくと、余計にモヤモヤするかもしれません。

では、スキンシップを増やし、仲良しな夫婦になるための方法は何かあるのでしょうか？

もともと旦那さんがスキンシップをそれほど好きではない場合

まず、もともと旦那さんがスキンシップをそれほど好きではない場合。

ひよこ

こういう場合ってスキンシップ増やせるんですかね？

うしお

いやもう増えないと思うよ。

ひよこ

増えないか…。

うしお

だってサッカーが好きじゃない人に、サッカーをめちゃくちゃさせたら、サッカーが好きになるとかそういうこともないよね。

もともとスキンシップに興味がない人なので、無理やりに増やすということはちょっと難しそうです。

また、スキンシップの重要性や必要性を説いたとしても、「そんなこと言われても」というのが正直なところでしょう。

うしお

「野菜食べないと体調悪くなるよ」って言われても、「野菜ねえ…それって食べないと死ぬ？」みたいなもんだね。

でも、「私はスキンシップをもっと増やしたいし、そうなったら嬉しいな」とあなたの気持ちを旦那さんに伝えるのはアリです。

少なくとも旦那さんがあなたの気持ちに気づくからです。

それでもだめな場合は、あまり無理強いしないほうがよさそうですね。

久しぶりすぎて旦那さんが恥ずかしがっている場合

また、久しぶり過ぎて恥ずかしいという場合は、自分からスキンシップを試してみることがおススメです。

軽いボディタッチをしてみたり、寝室一緒にしてみたり。

それが難しい場合は、一緒にご飯食べることから始めてもいいでしょう。

あなたから働きかけることで、再び夫婦のスキンシップが戻ってくるかもしれません。

旦那さんが妻を女性として見れなくなってしまった場合

最後に、結婚後に妻に対して嫌気がさしたり、女性として見られなくなってしまったりという場合は、残念ながらちょっと期待薄かもしれません。

うしお

単純に女の人としては興味なくしちゃったパターンだと、あんまり戻ってこないかな。

ひよこ

「スキンシップ取ろうと試みたら嫌がられた」とか、「避けられてる？」と感じる時には、無理にスキンシップ取らない方が得策かも…

この場合、無理やりスキンシップを取ろうとしても逆効果になる可能性が高いです。

とはいえ、「家族としては大事に思っている」という旦那さんも多いです。

そのため、ボディタッチのようなものではなく、心の距離を近づけることを意識してみてください。

例えば、

• 共通の趣味をつくる
• 晩酌する

といったところから会話を増やし、仲良し夫婦を目指すのがオススメです。

旦那からスキンシップがなくても愛が冷めたとは限らない

旦那さんからのスキンシップがないと、妻としては不安になるかもしれません。

だからといって決めつけないほうがいいのが、“スキンシップを取らない=嫌い”ではないということ。

うしお

がっつりセックスレスの友達もいるけど、「家族としては好き」と言ってたんだよね。

ひよこ

あーなるほどね。
そういう行為をしてなくても、家族として好きだし大事にしてるってことだね。

子どものことも好きだし、家族としても好き。

「ただ、必ずしもそういうスキンシップが必要だとは思えなくなった…」ということなのかもしれません。

もしかしたらこっそり風俗などに行っている可能性もなきにしもあらず…ですが、そういう場合でも妻に愛想が尽きたとか、もう妻が嫌いになったというわけでもなく、もちろん結婚生活は続けたいようです。

ひよこ

家族になった、ということなのかな。

うしお

そうだね、家族になっちゃってるね（笑）。

ひよこ

恋人っていう感覚から完全に家族になった、みたいな。

うしお

そうかもね。
ただ、まあ、そうなっちゃうと、なかなかスキンシップはね。

つまり、スキンシップがないからといって、妻として大事にされてないということではないのです。

スキンシップそのものに固執するよりも、長く一緒にいたいと思える居心地の良い関係性を大事にしていくほうがいいのではないでしょうか。

ひよこ

必ずしもスキンシップがないからといって、重く受け止め過ぎなくてもいいってこと？

うしお

そうだと思うよ。

特に、当初はあったスキンシップがなくなってくると、「妻として愛されなくなってしまうのではないか？」「離婚になってしまうのではないか？」「このままで大丈夫なのだろうか？」と不安になりがちです。

でも実はそうではなく、家族としてのかたちがより家族になった、旦那さんの感覚がより家族になったともいえます。

必ずしも愛が冷めたということでもないのです。

うしお

実質的に、そういうところのほうが多いんじゃないかな。

ひよこ

重く受け止め過ぎなくても大丈夫じゃないかと。

うしお

スキンシップが一番大事っていうわけじゃないからね。

ひよこ

やっぱり不安になるっていうのはあると思うけど、あまり気にしすぎない方がいいね。

【まとめ】増やす努力はしてもいいが、スキンシップがすべてではない

旦那さんからのスキンシップがない主な理由として、

• もともとスキンシップ自体が好きではない
• スキンシップが久しぶりで恥ずかしい
• 妻に女性として興味を持てなくなった

の３つを挙げました。

そして、スキンシップを増やす方法としては

• 「もっとスキンシップを増やしたい」と旦那さんに伝える
• 自分からスキンシップをとってみる
• まずは会話を増やして心の距離を近づける

などがあります。

旦那さんからの行動を待つのではなく、妻から積極的に動いてみてもいいですよね。

また、夫婦によってはスキンシップが増えない場合もあるかもしれませんが、大事なのはスキンシップが夫婦のすべてではないということ。

スキンシップがなくても一緒にいられるということは、単なる男女の仲を超えて大事な家族になったということでもあります。

これもひとつの仲良し夫婦のかたちです。

本当に嫌いになったのなら、話もしたくないし、一緒に食事もしたくなくなりますよね。

うしお

まあ男はぶっちゃけ外で解消しようと思ったらできるんだけど、女の人はできないからね。
なかなか不倫ぐらいしか…。

ひよこ

じゃあ旦那以外のとこでスキンシップ取っちゃう。
不倫じゃなきゃいいんじゃない？
友達同士でワイワイしたりとか、スキンシップも濃厚なものから軽いものまであるじゃない。

うしお

はいはい（笑）。
旦那が怒るでしょ。

ひよこ

怒ってくれたらまだいいよね。

パートナーはこれからも長い人生をともに歩んでいく存在です。

夫婦仲良しを維持するためには、気になっていることは我慢せず、自分から上手に伝える努力も必要です。

それでもスキンシップが難しそうな時はあまり気にしすぎず、長い目で居心地のよい関係を築くことを意識してみてはいかがでしょうか。

あなたはパートナーとよく喧嘩しますか？

夫婦喧嘩って疲れますよね。

喧嘩しないですむならそれが一番！

「どうしたら夫婦喧嘩しないですむんだろう？」

そんなお悩みに、結婚して６年間大きな喧嘩ゼロの、日本一仲良しを自負する夫婦が、「夫婦喧嘩しない方法」について６つの点からお話します。

夫婦喧嘩しない方法！６つの心構え

1.相手の良い点を見つける努力をする

相手の足りない点ではなく、良い点に目を向けると、感謝の気持ちが生まれてくるのではないでしょうか。

つい相手の足りない点に目を向けてしまいがちですが、「〇〇してくれない」などの思いが積み重なって喧嘩の原因になってしまいます。

例えば「ここは確かにだめだけど、ここはいいよね」という感じで努力してみる。

「この部分は助かっているな」ということに気づけば、もともとは好きな相手。

自然と感謝の気持ちが生まれて、喧嘩が起こりにくくなるのではないかと思います。

うしお

え～、でも努力しないと見つからないの？と思っちゃうけど。

ひよこ

そういうこと言う？

うしお

努力しなくても見つかるものでしょ。

ひよこ

いやいや視野が狭くなっていたりするんですよ、夫婦仲が悪いときは。
精神状態も良くなかったりするから、負の連鎖みたいなもんです。

2.我慢ではなく波風の立たない伝え方をする

嫌だと思ったら我慢するのではなく、波風の立たない伝え方を工夫してみましょう。

相手に直してほしいことや嫌なことをつい我慢してしまい、「その場ではっきりと言えない…」なんてことはないでしょうか。

その時は我慢できても、それが積み重なって後で爆発してしまうことがあります。

年に１回、あるいは一生に１回あるかないかなどであれば、我慢してしまうのもアリです。

でも度々繰り返されるような相手の癖や言動なら、我慢しないほうがいいでしょう。

なぜなら、余計に辛くなっていくだけだからです。

なので、「どうやって我慢しようか」ではなくて、「どうやって伝えようか」というふうに思考を変えると、夫婦喧嘩が起きにくくなります。

言わない、ため込むというのは良くありませんよね。

うしお

まあ難しいよね…たぶん、大人なら伝え方のスキルも最低限はあるはずだけど。

ひよこ

うんうん。

うしお

ただ、こいつのためにスキルを使いたくないな、みたいな。

ひよこ

そういうのがいけない！

じゃあ「面倒くさがらない」も入れておくね(笑)

3.面倒くさがらない

円滑な人間関係のために、コミュニケーションを面倒くさがらないことは大事なこと。

夫婦という親しい間柄だとつい面倒になることもありますが、一時の「面倒くさい」で夫婦関係全体の満足度を下げることになりかねません。

そもそも夫婦関係は良い方が結局はお互いに楽ですよね。

面倒くさがらずに、相手としっかりコミュニケーションをとっていきましょう。

うしお

人間は、もともと面倒くさがる生き物なんですよ。

ひよこ

面倒くさがらないでください！

4.ポジティブなとらえ方をする

心がすさんでいる時は、相手の言葉が嫌味に聞こえてしまったり、悪くとらえてしまったりしがちですよね。

たとえ相手にそのようなつもりがなくても…。

なので、いっそ自分に都合のいいとらえ方、つまりポジティブなとらえ方をしてみるのはいかがでしょうか。

例えば…

ひよこ

何か私に悪口言ってみて？

うしお

“チビ”

ひよこ

“「ちっちゃくて可愛い」と言うのは恥ずかしいから、チビだと言うんだな。照れ隠しか～”

うしお

“デブ”

ひよこ

“「これくらいがちょうどいい」っていうことだな。
それに自分が太ってるから、それを隠すためのいいわけでもあるんだろうな～”

うしお

それ僕に言うとんかい！

ひよこ

“そういう気遣いかもしれないな～、もしかしたら”

うしお

…なるほどな、そういう感じか。

そうすれば自分も相手も幸せな気持ちになれ、お互いに傷つかずに済む、つまりWin-Winになるのではないでしょうか。

性格をいきなりポジティブに変えるのはなかなか難しいかもしれませんが、ポジティブでいよう、ポジティブにとらえようという意識だけでも結構変わると思います。

うしお

だよね、意識だけでも変わるよね

ひよこ

意識だけでもしておいた方がより幸せになれるよ。
でないと無駄に傷ついたり、悲しくなったりしちゃう。

うしお

すごくへこむヤツとかいるもんね。
そこまで（へこむほど）言ってないぞと思うくらい。

ひよこ

そう、ポジティブにとらえたほうが何事も幸せになれるよね。

5.イラッとする発言には「どうして？」ときく

ひよこ

イラっとする発言をされたら、オウム返しがいいと思うんだよね

うしお

オウム返し？

ひよこ

「デブ！」って言われたら、「デブ？」みたいな。

うしお

え～と、一言いい？オウム返しって論破するときの返し方だから、イラっとするよ、オウム返しされた側は。

ひよこ

えっ、イラっとする？

うしお

その場合は「どうして？」と返すといいよ。

相手からイラっとするような発言をされとき、反射的に言い返すと確実に夫婦喧嘩になってしまいますよね。

投げられたボールをそのまま打ち返すのではなく、キャッチして一度テーブルの上に置くようにすると、自分のことも相手のことも客観的に見ることができます。

感情的な言葉を発して相手を攻撃してしまうこともなくなります。

その場合、オウム返しではなく、相手がなぜそう言ったのかを冷静に尋ねてみましょう。

うしお

「どうして？」を返すほうが角が立たない。
オウム返しだと、チビって言われて「お前もチビだろう！」ということだからね。

ひよこ

言い方の問題じゃない？

うしお

「自分もチビでしょ？」って言われてムカつかない？

ひよこ

えっ、オウム返しってそういう感じ？

うしお

そういうことだよ。

ひよこ

ああ、そりゃだめだわ…

うしお

それよりもチビって言われたら…、”どうしてチビっていったの？””どうしてそういう言い方したの？”

ひよこ

“小さいから”。

うしお

“小さいからといってチビって言われないといけないの？”

ひよこ

“チビだから”。

うしお

小学生すぎるだろ！
話にならない(笑)。

ひよこ

チビっていうテーマが悪い。
くだらない話だと気がついた(笑)。

6.普段からコミュニケーションを増やす

喧嘩が多い夫婦というのは、喧嘩以外のコミュニケ―ションが少ないことが多いのではないでしょうか。

むしろ、喧嘩そのものがコミュニケーションのようになっている場合もあるかもしれません。

普段からコミュニケーションをしていないと、相手の気持ちがわからないまま喧嘩ばかりしてしまうので、余計に状況が悪くなっていきます。

結婚当初はお互いを理解しようと歩み寄っていきますが、年月がたつとそれを忘れてしまいがちです。

例えば夫婦で晩酌などして会話を増やし、相手を理解するように努力すれば喧嘩も減らせると思いますよ。

みんなどのくらい夫婦喧嘩してるの？

ところで、日本人はどのくらい夫婦喧嘩をしているのでしょうか？

「夫婦喧嘩と仲直り」に関するアンケート調査報告（株式会社結婚情報センター）によれば、

• 毎日喧嘩している　2.3%
• 週1～2回　16.2%
• 月１～２回　27%
• 年１～２回　25.3％
• 数年に１回　19.2％
• 喧嘩はしない　10％

だそうです。

うしお

喧嘩の頻度もだけど、どれぐらいの喧嘩かってのにもよるよね。

ひよこ

毎日喧嘩してる2.3％の人は、なかなか過酷な毎日を送ってそうだね。

うしお

大変だな。

ひよこ

心身を休めるはずの家で毎日喧嘩、戦いが起こっているというのは大変なことですよ。

うしお

精神が鍛えられそう。

ひよこ

だったらまだいいんだけど…大抵は疲弊して、ボロボロになっていくと思うんですけど。

うしお

タフになれそう。

ひよこ

週1～2回が16.2%ということは、結構喧嘩している人が２割弱くらいいるっていう。

うしお

精神的に強くなれそうだねえ…

【まとめ】夫婦喧嘩をしないためには…「ため込まない」「気にしない」

夫婦喧嘩をしない方法として、６つの心構えをご紹介しました。

1. 相手の良い点を見つける努力をする
2. 我慢ではなく波風の立たない伝え方をする
3. 面倒くさがらない
4. ポジティブなとらえ方をする
5. イラッとする発言には「どうして？」ときく
6. 普段からコミュニケーションを増やす

これらをまとめると、

• ため込まない
• 気にしない

ということがいえます。

不満をため込まず、きちんとコミュニケーションをとり、また相手に言われたことをいちいち気にしなければ、喧嘩にはなりませんよね。

うしお

「流す」だと気持ち悪いけど、「気にしない」ならいいんじゃないかなと思います。

夫婦喧嘩の原因は、ほとんどの場合共通しています。

夫婦喧嘩になりやすい原因を知ることで、喧嘩をふせぐことができますよ。

この記事では、夫婦喧嘩の原因になりやすいことトップ10を紹介。

さらに、喧嘩必須の爆弾発言、パートナーに言ってはいけない禁句10選も紹介します。

夫婦喧嘩の原因トップ１０

株式会社アシロが行った調査で、夫婦喧嘩の原因トップ10が明らかになりました。

• 第1位　物の言い方が悪いから
• 第2位　生活態度が悪いから
• 第3位　コミュニケーション不足だから
• 第4位　家事のやり方が気に入らないから
• 第5位　お金がないから
• 第6位　休日の過ごし方が気に入らないから
• 第7位　お互いの両親と価値観が合わないから
• 第8位　生活の時間帯が合わないから
• 第9位　趣味や好みが違うから
• 第10位　金遣いが荒いから

年代別でみると20代～30代では、お金と子育ての話題が夫婦喧嘩の原因になることが多いようです。

お金の使い方や稼ぎの問題は、世界中の夫婦喧嘩の原因と言ってもいいでしょう。

40代～50代では、態度と価値観の話題が夫婦喧嘩の原因になることが多いようです。

感情的に思ったことを言ったり、方言などで誤解が発生する場合もありますよね。

離婚まっしぐら？言ってはいけない禁句10選

思ったことは言い合えるのが、夫婦だけど、あまりに思ったことを言い過ぎると夫婦喧嘩の原因になります。

「しまった、言ってしまった」ではもう遅いかもしれません。

取り返しがつかない事態になる前に、絶対に言ってはいけない禁句を見てみましょう。

1. 離婚を匂わせる言葉

ひよこ

勢いで「結婚しなければよかったよ」って言ってしまう人もいるみたいだね。

うしお

そうなの？

ひよこ

でも、ちょっと気を引きたいだけで、本心ではないって人も多いんだよね。

うしお

男の人の場合、よっぽどじゃないとそんな禁句、言わないよ。言うときは心の片隅にあるにあるってことになるから。

ひよこ

男が言うときは「本当にそう思ってる」ってことか・・・

「結婚したことが失敗だった」とか「後悔している」ということを言うと、配偶者を傷つけてしまいます。

夫婦喧嘩の後に仲直りしたとしても、言ってしまったことを消すことはできないので注意が必要です。

2. 死ねなどの暴言

うしお

相手に「死ね」とかいう大人いるの？小学生じゃない？

ひよこ

言う人もいるらしいよ。これは爆弾発言だね。

「生きてる意味があるの？」とか「死んだ方がマシ」といった罵詈雑言。

旦那さん、奥さんに限らず、誰から言われても悲しい気持ちになりますね。

3. 人格を否定する言葉

うしお

「どうせこんなふうに思ってるんでしょ」って言われるのも嫌かも。

ひよこ

決めつけも人格否定になるかもね。人格の否定は、全否定みたいなもんだよ。

「普通はできるのに」と言ってしまうと、「できないのは普通以下の人」と言っているように聞こえる人もいます。

自分の常識や解釈から、決めつけるようなことはやめたほうが良さそう。

4. 稼ぎに関する言葉

ひよこ

「この甲斐性なし」とかかな。

うしお

そうだね。あと、「誰のお金で生活してると思ってるんだ」とかじゃない？

ひよこ

それ言われると、専業主婦の人はつらいよね。

お金のことを武器に強く出てくると、夫婦喧嘩の原因になります。

稼ぎが少ないことを指摘するのも、喧嘩の原因に。

5. 男らしさの強要

ひよこ

「男なら○○してよ」とかは？

うしお

イラッとするかもね

「男のくせに」や「それでも男？」と男性を責めると、男性の立場がなくなり喧嘩の原因になることが多くなります。

6.容姿に関すること

うしお

「ちび」「はげ」とか言われたら嫌だよね。

ひよこ

そうだね。「近所のあの人の方が綺麗だね」って比較されるのも嫌だな。

「化粧しても対して変わらない」って言う男性がいます。

男性にとっては「もともとが可愛いよ」と褒めたつもりが、女性は「頑張って化粧した今の自分を否定された」と感じる人もいます。

同じように、「昔は可愛かった」と褒めたつもりが「今はそんなに可愛くない」ととらえられる場合も。

比較した言い方には注意しましょう。

うしお

「太った？」とかはいいと思うけどね。オレは言われても気にしないよ。

ひよこ

女性は微妙かな。「女として見れない」まで言われたら、ひどいよね。

同じ言葉でも、感じ方に個人差や性別差があります。

自分は気にしない何気ない発言が、相手にとっては傷つく場合もあるので気をつけましょう。

7.過去の喧嘩を蒸し返すこと

ひよこ

喧嘩を蒸し返すのは良くないね。

うしお

ずいぶん前のこと言う人いるよね。

ひよこ

うん。

うしお

「しつこいな」って思うよ。「まだ言うの？」って。覚えてないし。

ひよこ

しつこいのもよくないね。

「こないだも言ったよね？」や「元はと言えば・・・」と相手を責めると、喧嘩がおさまるどころか燃え上がる原因に。

8.家事を丸投げする言葉

ひよこ

専業主婦なら家事は女性の仕事かもしれないけど、「そもそも家事は女がやるもんだ」って決めつけられてると嫌だよね

うしお

「お前は働いていないから、それくらいやってよ」とかは？

ひよこ

ダメダメ。絶対ダメ。「外で仕事してる方が疲れるんだ」ってあんに匂わせる言い方がダメ。

例えば「家族サービスだぞ」と言って、旦那さんが子供と遊んだ場合。

奥さんは毎日していることなので、「あなた家族でしょ？」と思われています。

特に奥さんも働いている場合は、「家事は奥さんの仕事」という決めつけは、禁句となる場合が多いです。

場合によっては、家事代行サービスやロボット等の導入で負担を減らした方が良いかも。

9. 配偶者の両親の悪口を言う

うしお

両親を否定されたら、なんか自分も否定されてる気がする。

ひよこ

そうだね。子どもの頃から親の悪口を言ってからかう、みたいなのあるけど、やっぱり親の悪口言われるのっていくつになっても嫌だよね。

パートナーの両親について語る時には、「悪口に聞こえるような言い方になってないか？」注意が必要です。

10.夫婦喧嘩の勝ち負けをつけようとする言葉

うしお

「私が絶対正しい」って、たまにひよこさん言いますよね？

ひよこ

私言ってる？

うしお

そうそう。逃げ道なくなるからね。オレは喧嘩になったら引くタイプだけど。

ひよこ

今後気をつけます

どっちが正しいか白黒をつける発言が多いと、逃げ道がなく、夫婦喧嘩の原因になってしまうことがあります。

結果に白黒をつけるのではなく、相手の言い分に花を持たせることも大切です。

まとめ

うしお

夫婦喧嘩の原因になる禁句10選は、どれも人として言ってはいけないダメなことだったね。

ひよこ

友達には言わないはずことも、パートナーには感情的になってつい言ってしまう・・・。これは気をつけないといけないね

夫婦だとしても元は他人。

家族だからと気が緩んでしまいがちですが、人に言ってはいけないような言葉はパートナーにも言ってはいけませんよね。

いくら夫婦でも、禁句は禁句。

必ず、言ったらいけない発言と踏み込んではいけない領域があると言うことを忘れてはいけません。

逆に、常に相手への思いやりと感謝の気持ちを持てれば、仲の良い夫婦関係を保つことができますよ！

家事分担といえば「共働き夫婦の永遠の課題」ってくらい、よくあがる問題ですよね。

• 「夫が家事を手伝ってくれない」
• 「お互い納得できる家事分担の黄金比ってないの？」

今回はそんな疑問に、自営業夫婦で仕事も遊びも一緒、自他ともに認める仲良し夫婦が回答します！

家事分担に黄金比はあるの？

ひよこ

結論からいうと・・・黄金比は家庭による！

うしお

まぁ、そうなるよね。
だって家庭によって、家事以外の分担の割合が違うんだから。

ひよこ

割合の参考にするなら、家計への貢献割合にあわせるのが一番納得できるよね。

そもそも「家事は妻の仕事」というのは、「外で稼いでくるのが旦那の仕事」っていう認識ありきで成り立っています。

だから、「妻がもし旦那と同じくらい稼いでいて、家計に貢献しているということであれば、家事も同じくらい分担すべき」というのが私たち自営業共働き夫婦の考えです。

なので黄金比は、

夫の家計貢献：妻の家計貢献＝５：５
なら・・・↓
夫の家事分担：妻の家事分担＝５：５

夫の家計貢献：妻の家計貢献＝９：１
なら・・・↓
夫の家事分担：妻の家事分担＝１：９

夫の家計貢献：妻の家計貢献＝１：９
なら・・・↓
夫の家事分担：妻の家事分担＝９：１

ということになります。

うしお

まぁ一般的には、旦那さんの方が収入が高く、家計への貢献度も大きいことが多いと思うので、
共働き夫婦なら、黄金比は【夫の家事分担：妻の家事分担＝４：６】くらいになることが多いんじゃないでしょうか。

うしお

ただ、旦那さんの稼ぎがメインで、奥さんは短時間のパートのみなど、収入が倍以上に開いている場合、【夫の家事分担：妻の家事分担＝１：９】くらいになることもあると思います。

大事なのは、双方納得できる着地点を見つけること。

ちなみに家事分担には育児も含めるべきだと思ってます。

「家事は妻がやる」という考え方は古い？

ひよこ

私はもう古いと思いますね！

女性の社会進出が後押しされるようになって、仕事のバランスも変ってきています。

環境がいろいろ変わってる中で、家事分担だけずっと変わらないっていうのは、おかしいですよね。

10年前と比べても、男性ばかりだった職種でも女性が活躍するようになったり、管理職にも女性が採用されるところが増えてきている。

それにともなって、働き方や生活スタイルは、明らかに変わっていて、多様性もあります。

家事分担についても、あわせて変わっていくのが自然で、夫婦で話し合って決めるべきです。

うしお

「家事は妻がやるべきって考え方は古い」けど、もう一歩踏み込むと、でも「絶対分担しないといけない」って考えもおかしい。

ひよこ

というと？

うしお

例えば、専業主婦で家事10割は別に当たり前でしょう。
「家事が仕事」という認識。
パートしながら、10割はおかしいと思うけどね

ひよこ

「外で仕事するのは夫の役目」という認識があって「家を守るのは妻の役目」という図が成り立ってる
だから仕事のバランスが５：５なら、家事のバランスも５：５なんじゃない

うしお

そうだね。ちょうど収入が同じくらいなら、家事分担も同じくらいにする
それが平等じゃないかと思うよ。

うしお

昔は男が奥さんが働かなくていいくらい十分な稼ぎがあって、奥さんは仕事をせず家事をする・・・っていうのが当たり前だったから、その風潮が残ってるんじゃないかな。

ひよこ

ちなみに、実家の家分担ちなみにどんな感じだった?

うしお

お母さんパートやってたけど、10（母）:0（父）だったね・・・

ひよこ

まぁそういう時代だよね^^;

9割の家事を妻がやっているという現実

先にお話しした通り、最近は「旦那も家事を手伝う時代」という風潮が広まってきたように思います。

しかし、実態はまだ古いままなようです。

内閣府のデータを見てみましょう。

「平成21年度インターネット等による少子化施策の点検・評価のための利用者意向調査 最終報告書」によると、家事分担の割合は「夫1割・妻9割」という回答が最多で全体の30%以上となっています。

ちなみに妻10割という回答は9.6%。

夫10割と言う回答は0.3%でした。

ひよこ

これは収入に対して、平等に割り振られてると思う？

うしお

うーん、家事してる認識ってずれるからね。
だいたいお互い自分の方が、多めにやってると見積もってたりする。

うしお

例えば客観的にみて、家事分担が夫２：妻８だとする。
この場合、男側からすると「夫3割、妻7割」やってるって思ってる場合が多い
逆に女性は「夫１割：妻９割」だと思ってる場合が多い。

ひよこ

なるほどね。
お互い全部家事やってるとこ、ずっと見てるわけじゃないもんね

データの調査対象としては男女や年齢への偏りは見られなかったため、今回の「夫1割・妻9割」が最多というデータの信ぴょう性は高いと思われます。

旦那さんに家事を手伝ってもらうには？

ひよこ

ところでうしおさん、「こんな頼み方をしたら家事を喜んで手伝ってくれる！」みたいな魔法のテクニックってないですか？

うしお

1回ぐらいはお願いしたらやってくれると思うけど、やらない人とやる人はいるよ。
そこは、性格の問題だと思う。
やらない人って、家事はほんとどうでもいいと思ってるからね

ひよこ

でも家事しなかったら、どんどんゴミ屋敷みたいになっちゃうよ

うしお

そしたらやるよ僕が。ってなる。
ただし最低限だから、それが家族にとってきれいな状態かは限らないけど。

基本的な家事分担には納得してるけど、どうしても今日は手伝ってほしいという時、ありますよね。

「お願いしたら1回くらいやってくれる旦那さん」と仮定して、どんなお願いの仕方をすれば、気持ちよく家事を手伝ってくれるのか？

「そもそも家事をやらないような人はどう頼んでも絶対やらない」ようですが、家事の必要性を感じていたり、ひとり暮らしで家事の経験があるような男性の場合には、理由を伝えてお願いすればやってくれる場合は多いです。

さらに、「終わったらビール」「今日は焼肉」などのご褒美があれば、進んでやってくれる可能性はあがります。

基本的に子供のようなところがあるので、旦那さんのテンションがあがるようなメリットを提示して、かつやってほしいことを言えば、気持ちよく聞いてもらえます。

ひよこ

なんかお金がかかんないことで、喜ぶことってある？

うしお

嫁が大好きなら、マッサージとかも嬉しいよ。
好物作ってくれるとかも嬉しいけどね。

ひよこ

休日のごみ捨てとトレードとかどう？

うしお

「家事絶対やらん」みたいなタイプの人は無理だね。
女性の前では言わないけど、家事やりたくないから結婚した、くらいの人も居る

ひよこ

え～メイドじゃないんだからさぁ

うしお

家事しないやつの家に行くとひどいんだよ
洗濯ものは床に広げて乾かすとか、そこら辺に適当にかけて干す感じにするとか。
乾けばいいって

うしお

あとは「ソファの上片付けるわ」とか言って、その上に乗ってたものとりあえず部屋の隅に放るとか。
全部中身残ってるいろんなシャンプーでユニットバスの浴槽埋まってるやつとか・・・
そんな人間が頼んだくらいでやると思う？

ひよこ

絶望的だね。
女性には想像できない、おうちが結構あるんだね。
まぁそこまでひどかったら、最初から家事してもらうのはあきらめてるか

うしお

諦めて旦那に稼いでもらいましょう

夫婦の家事分担で喧嘩しないための解決策

「家事の分担で喧嘩する」っというのはよくある話。

夫婦で家事分担を決めるときに、喧嘩しないための３つの解決策を紹介します。

１．論理的に説明する

「家事は妻がやるもの」と旦那さんが考えている場合には、「そもそもなぜ手伝って欲しいか？」と言うところを、きちんと伝える必要があります。

「大変だから」と言うだけだと、夫は「仕事は大変じゃないと思ってるのか」となる可能性があります。

女性は感情でのコミュニケーションを重視する傾向がありますが、男性は論理でのコミュニケーションを重視する傾向があります。

そのため、「大変」「つらい」といった感情ベースで話を進めるのではなく、具体的に「家事に〇〇時間かかり、そのために〇〇時間しか寝る時間がない」など、論理で説明するようにするとわかってもらいやすくなります。

２．実動時間を見える化する

1日のスケジュールを書き出し、実働時間がわかるようにするのも旦那さんに伝わりやすいアイデアです。

お互いに1日のスケジュールを書き出せば、どちらが何時間、余暇時間があるのか？

ひとめで把握することができます。

例えば1日に、夫の余暇時間が3時間あり、妻の余暇時間が2時間しかないのであれば「じゃぁ30分家事手伝って」という交渉ができるわけです。

ひよこ

めっちゃ理詰めで、逃げ場なしな感じでいいにくいんだけど・・・

うしお

追い詰めてるように聞こえるかもしれないけど、この方が納得できるんだよ。
男の人からしたら仕事の時はこんな話してるんだから、普通のこと

ひよこ

そっかそっか。
そういえば問題があるときって紙に書いたら、解決策思いついたりすることって結構あるよね。

うしお

そうね。
ビジネスも家事も同じですから。
ビジネスは、わかりやすく論理的に説明しましょうということです

３．話し合いは疲れてない時を選ぶ

大事な話し合いをするときには、タイミングも重要になります。

具体的には、お互いに疲れてないときがおすすめ。

例えば旦那さんが終電でかえってきて、1秒でも早く寝たいような時に家事分担の話・・・なんてのはタブーです。

まとまる話もまとまらなくなってしまいます。

仕事を早く切り上げてきた時や、休日などゆっくり落ち着いて話しあえるタイミングを選びましょう。

【まとめ】家事分担は収入を参考に、その後の話し合いは実働時間をもとに論理的にしよう

家事分担を決めるときは収入を参考にするのが、お互い納得しやすいと思います。

黄金比は家庭によりますが、2人とも正社員で働いているような共働き夫婦で、男性の方がやや収入の多いのあれば、夫６：妻４くらいが良いのではないでしょうか。

家事分担の話し合いは、まずは実働時間を紙に書いて見える化して、その交渉材料をもとに落ち着いて話せるタイミングをみつけ、論理的に話し合えば、喧嘩を避けることができます。

うしお

ただし、「絶対家事をやらない」という人も一定数いるため、その場合にはあきらめましょう。