旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「あんみつ」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

あんみつさん、よく相談してくれました！
求められないとすごく不安になりますよね(>_<)

どちらもあまり経験がないんだね。

旦那さんの経験がどの程度かはわからないけど、とりあえず不安定でEDかもしれないと、あんみつさんが思っているということですね。

なるほど。

つき合ってた時点でも、さらに結婚しても性生活がないっていうのはやっぱり不安。
ちょっと旦那さんの調子が悪いのかもしれないけれども…。

「私に魅力がないのかなー」とか「今後、子どもとか作れるのかしら」とか、不安になっちゃうよね。
うしおさんは、どう思います？

旦那さんに経験があるんだとしたら、一番最後のセックスが失敗したまま終わったとかもね。

前の人との？トラウマみたいな？

一番最後が大失敗とかで、嫌な感情だけ残ってるのかもしれない。
そこからしばらく空いちゃったから、勇気が出ない…みたいな。

「失敗したら嫌だな。恥かくのも嫌だし」っていう感じかな？

最後のが結構グダグダで、相手からも何かちょっと言われて、それが気になって、うまくいかなくて…とかね。

ナイーブな問題だから、どういうふうに対応したらいいかって思うよね。
「セックスしたい」ってストレートに言うのは、それはそれで旦那さんの気持ちを無視しちゃう気がするし。
どういう風に解決したらいいんだろう・・・

とりあえず、気軽な気持ちでバイアグラ飲んだら。

治療薬かー。
でも、奥さん側からは薦めにくくないかな？

「薬に頼ることになっても大丈夫」ということだけ、伝えておいたらいいんじゃない？
それだけでも心境的には楽だけどね。

そもそも、旦那さんとそこまでの話ができているのかな？
「今こういう状況が不安で、原因が何かわからないけど、あなたはどう思ってる？」って。

しづらいよね、半年も経ってるとね。
だって今のところアクションすら起こしてない。
奥さんとは失敗してるってわけでもないんでしょ？

そうみたいだいね。

じゃあ、旦那さんはそのアクションを起こすのがもう嫌になってるかもね。
「その話題が出るのも嫌」みたいな。

怖いのかなあ。
ただ待ってるだけで、何も触れずに解決していくものなのか、それともそれなりにサポートをちゃんとしてあげたほうがいいのか・・・

直球でいいと思う。
「質問2つだけ聞いていい？」って。

「不安定みたいだけど、薬飲むのに抵抗ある？私は全然ないけど、薬飲んだら、ある程度調子をキープできるらしいよ」って。

バイアグラとかって勃起薬ともいわれるけど、ずっと勃起する薬じゃないんだよ。ちゃんと性的に刺激がないと反応しない。

ちゃんとそういうタイミングで、ちょっと元気になりやすくなるみたいな？

そうそう、だから精神面でコントロールされない。
精神面で不安定なんだったらそれ使うっていう方法もある

そもそもED 治療薬、バイアグラってそもそも前立腺治療薬だから前立腺の病気予防にもなるし、定期的に飲んでも大丈夫なもの。
精神的に不安定だったら、薬を使うのも全然気にしてないっていうスタンスを、まずその質問でアピールする。

なるほど。

もう1つの質問は、こっちが先だと思うけど。
「そもそも素直にセックスに興味があるか」って。

そうだね。
今のない状態をどう思ってるかってことだよね。

「それに対しての焦りがあるのか」とか。
そもそも性的対象として、一応相手が女の人が対象っていうことでいいのかとかさ。

うーん…結婚したけど？

念のためね。
こっちは一応聞かない方がいいけど、万が一「もしかしたらそっちなのか」っていうような流れとか、言動が旦那さんの方から感じられたらそっちも聞いてみるみたいな。

同性愛者ってことだよね。

もしくは、バイセクシャルってパターン。
両方いけるけど、好きなのは女の人、どちらかといえば男の人…と色々なタイプがいるから。

とりあえず、セックスのない原因が何かっていうのを、必要だと思ってるかどうかも含めて聞いた方がいいと思う。
正直に、なくて不安だし、夫婦生活の上で子どものこともあるから、ちゃんとしていきたいと自分の気持ちを伝えた上で、確認してみて…って感じだね。

そうだね。
とりあえず薬に寛容だよって姿勢だけアピールできればいいんじゃない？

もし調子が悪いのが原因だったらってことだよね。

EDの原因って、健康的な部分と精神的な部分がある？
病院に行った方がいいのかな。

EDの原因はいっぱいあるみたいだよ。
若い人でも糖尿病の一種とかだったら、もう立たないんですよ。
でもそういう人もお医者さんに事情を踏まえた上で許可を得られればOK

あとは神経系。
怪我とかした時に、海綿体あたりの神経がちょっと傷ついたりすると立ちにくくなってパフォーマンスが発揮できないのがあるらしくて、そうなると手術がいるのかな。

もしEDなら、だいたいお薬で解決するね。
飲み続けても大丈夫だし、精神状態に左右されず、刺激がしたら興奮するっていう状況であれば、反応するっていうようなものだから。

あまりプレッシャーを与えない方がいいのかなと思うんだけど。
スタンスとしては、セックスがあるから・ないからみたいなのは、あんまり強く言わない方がいいかな？

まあね。
そもそも嫌いってパターンもあるしね。

そうだよね。
もし調子が悪いとかが原因でできないっていうんだったら、ゆっくり焦らず頑張っていけばいいって感じのスタンスの方がいいのかな。

その際に薬も使いたければ使っていいよっていうパターンが一番理想的だけどね。
そもそもあんまり興味ない、というパターンの方だと悲しいけどね。

性欲がないんだったらどうしたらいいんだろうね。
子どもを作る時だけ…みたいな、事務的な感じの話になっちゃうのかな。

子作りとなったら、男の場合は相手の排卵日に合わせて、だいたい事務的な感じになってると聞くけど・・・

もともとセックスに興味がないのであれば「楽しい」とは思えないかもね

ならないでしょ。
あくまで三大欲求っていうものが存在してるというだけであって、必ずしもそれに合致してるわけじゃないからね。

あんみつさんは、まずはちょっと旦那さんと話し合った方がいいかな

ストレートに質問してみたらいいと思うよ。
むしろ長引けば長引くほど、話をするタイミング逃すわけだし、早い方がいいでしょう

今後、結婚生活を続けるんだったら、放っておけない問題でもあるもんね
ゆっくり話せるタイミングで聞いてみるのが良さそう

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「みずき」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

みずきさん、メッセージありがとうございます！
夫婦仲があまり良くなくなってから3ヶ月、そろそろ心配になってくる時期ですよね・・・

なりますよねー。

旦那さんから「一緒にいると息が詰まる」と言われたということなんですが、たぶんみずきさんも、旦那さんに対して同じように感じているんじゃないかな？

この3か月はそうだろうね。

でも、会話はあるということなんですよね。
ただ、食事やショッピングとか、2人で出かけるのはなくなっちゃったというか。

寂しいですね。

3ヶ月前に一体何があったんだろう？
けっこうショックだよね・・・「一緒にいると息が詰まる」って相手から言われるの

かなりね。

「えっ？どういうこと？結婚もして、家族なのに」ってなるよね。
ちなみに男性意見として聞きたいんだけど、うしおはどんな人といる時に「息がつまる」と感じますか。

感情で当たられる相手といるときに…っていう感じかな。
具体的に言うと、「神経質・ヒステリック・小言がうるさい」の3つだね。

なるほどねー。

この3つをやられると嫌になっちゃうよね。

もしかすると奥さんに、あまり余裕がないような状況が続いてて、つい感情的になったり、言い方がきつくなってしまっている・・・という状況があるかもしれないね

不安が重なったりとか、ずっと解消されなかったりすると、余計心配になって、うるさく言ったり追及しちゃったりするもん

でも、「息がつまる」だけでは何を改善したらいいのかわからないよね。
そこら辺は、男の人はやっぱり説明下手な人が多いね。

ビジネスの話とか、論理的に話すのは得意な人多いけど。
そこに傷つける要素があったりすると言いにくくなって、結局曖昧で何が言いたいのかわからないことを言ってしまう。

それもビジネスの交渉相手のように、順序立ててうまく言ってはくれないんですか？

難しいねー。
めんどくさがりじゃない？人間って。

めんどくさがりだけどね（笑）
でもそれで、家が良くなるんだったら。

いや、人間だから短期的な目線でしか物を考えられないよ。

今回のケースだと、旦那さんに理由を追求してしまうと、「よけいに息がつまる」とか言われそうな感じがする・・・

たぶん旦那さんもそこで説明してないってことは、あんまり言いたくないことなんだろうね。

だからもう、笑顔で明るく何もなかったように接してみるって言うのはどうかな？

そうだね。

私だったら一回それで様子を見るかな。
理由とか原因は気になるしモヤモヤはするかもしれないけど、一旦脇に置いておいて、仲が良いころにもどったつもりで生活してみる

もう1つはさ、「菩薩(ぼさつ)精神」でがんばってみるっていうのは？
「もう全てを受け入れます」みたいなスタンスで、家の中が一番落ち着ける場所にしていく。

何が原因かわからないし、現状としては改善することが何かわからないから。

うん。
下手にグイグイ聞いても、むしろ嫌がられる可能性が高いかなっていう感じ。

とりあえず、ボーズだけでも、菩薩のような心持ちと笑顔で旦那さんに接してみる。

それを3か月くらい続けたら、「妻の感じがよくなったなあ」と旦那さんが感じて、「最近、○○○（原因）じゃなくなったね」とか言われたりするかも。

後々、「息がつまる」と言われた原因がわかる可能性があるってことだね。

そういう風にしておけば、だいたい、後々わかる。
ただ、それってけっこう長く続けないと引き出せない言葉だから、根気強く続ける辛抱はいるけど

そうだね。
仲が悪くなる前は仲が良かったはずだから、良かった時の状態を思い出して、なるべく近づけてみることを続けるっていうのもいい気がするね。

旦那さんに対する態度とか、「以前と比べて何か変わったことないかな、そういえば…」とちょっと意識して、笑顔の生活に戻してみるっていう。

それいいね！

あと、「私は家政婦じゃない！」というパターンもありますね。

じゃあ、夫婦ではどういう上下関係にすると一番うまくいきやすいんだろう？

う～ん、そもそも上下関係を作ろうというのがおかしいよ、だって会社じゃないんだから。
でも、そのうえで、あえてどちらかを上司にするのであれば、僕は妻のほうをそうした方がいいんじゃないかと思うね。

実際、夫婦関係について書かれた本でもそう出てくるよね。
「妻を上司と思え」って。

だから、奥さんのほうが上司だと思うくらいがちょうどよくなるんじゃないかな？

それでやっと対等になるよね、実際のところは。

まあ、字面だけ見れば僕もちょっとイラっとするかも（笑）。
でも、あくまで、ただの字面だからね。

むしろ本当の意味で上司として扱ってほしい奥さんなんて、そうそういないんじゃないかな～（笑）。

結婚した途端、下に見られるんだったら、「それだったら結婚なんてしたくなかったわよ」って思われても仕方ないかもです。

上下関係はまずほぼ無いに等しい。
でも一応、決定権が僕にある。

だからそういう意味ではうしおさんの方がちょっと上なのかな？

まあ、決定権があるという意味はでね。

お金に関することは、揉めたら面倒だからね。

家事の押し付け合いとかも特にないよね。

まあ、会社生活に慣れている男の人には、「妻を上司と思え」は案外わかりやすいのかもね。

そうだね。
だから字面だけ見て、イラっとしないように！
この言葉の本質は、違うんだから。

私は別に、うしおさんに「上司だと思って欲しい」とか思ってないからね（笑）。

おー！
「いつか話そう」と言っていた問題ですな。

多くの夫婦が悩んでる問題でもあるかと思いますね。

かなり多いよね。
実際メールでご相談を受けたこともある。

沢山悩んでる人がいますから、私達も早めに考えていきましょう！

実際どれくらいの割合の人がセックスレス夫婦になってると思いますか？

何歳くらい？

30～50代で。

4～5割がセックスレスっていっても過言じゃないと勝手に思う。
どう？

30代で約5割か～。
イメージしていたよりセックスレスの夫婦って多いのかも。

年代が増すごとに、当然増えていく形ですね。

その定義は聞いたことあるけど。
僕の友達は1年やらなくて、そこで初めてセックスレスと定義していたよ。

うしおさんは、セックスレスになる理由はなんだと思いますか？

旦那さんが、奥さんのことを女性と見られなくなるからじゃないかな？
奥さんが産後太りしたり、結婚して気が緩んで太ったりすれば…。
まぁ、見た目が変わってしまうのは男性にも言えることだけど。

もう1つ、これはリアルなやつで、女の人からしたら本当にひどいなと思うんだけど、「もう飽きた」ってのがある。

女性側も、忙しいという人や、義務と思ってやっているという人たちもいる。
「特に別によくはないけど、求められるからやってる」ってパターンはあるみたい。

やること自体が楽しくなくなってきてる、義務みたいになってる、セックス自体が苦痛・めんどくさい…だけになっちゃうと、やらなくなっちゃうよね。

1年あいちゃうと、もうムリだよ。

そうするとハードル高くなって、めんどくさいなってなっちゃうよね。

セックスしないという形も全然ありだと思うんだけど。
でも、お互いに楽しくできるのであれば、その方がいいかなと。

セックス回数が多い国として有名なギリシャやイタリア、タイとかの人はめちゃくちゃ気持ちを伝え合うみたいね。

セックスについてもめっちゃ話すみたい。
愛情表現が豊かで、いい意味でオープンなんだと思う。

ヨーロッパでは、コンドームの付け方やマスターベーションのやり方も勉強するんだよ。
日本って、そんなのないもんね。

たとえば、もし僕がセックスレスの立場で5年くらいやっていなくて急に迫られだしたら、正直こまる。「もうお前とはやらないことになっとんねん」って。

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ぴよ」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

ぴよさん、はじめまして！
結婚1年目の新婚さんですね〜！
結婚してから喧嘩が増えた・・・ということですが、2人の生活に慣れるまでは喧嘩もおこっちゃいますよね。

そうですね。

でも、何かある度に「そっちが悪い」みたいな空気出されるのは嫌ですよね。
どっちが悪いかどうか関係なしに・・・

でも、旦那さんの方はぴよさんのこと好きでしょうし、ぴよさんも当然好きだと思ってるからこそ、喧嘩しても一緒にいて、なんとかうまく折り合いをつけていかなきゃな、というところだと思います。
どうしたら仲直りできるかっていうのは・・・正直、「こっちから謝るのが早い」です（笑）

どっちから謝るかっていうのは重要じゃなくて、仲直りのきっかけをなるべく早く作った方がいいんですよね。
長引けば長引くほど、どんどん仲直りしにくくなってくるので。

こっちから謝れば、「相手も悪かったな」って思うから謝ってくれるだろうしね

私達はちょっと言い合いになった後でも、すぐ「もう仲直りしよう」みたいな感じですね。
基本的に2人とも、伝えたいことや言いたいこと言うタイプなんです。
なので、喧嘩後のわだかまりはあんまりなくて、後はお互いの気持ちがおさまったかどうかだけ

そう、特に謝ってもないです（笑）

ぴよさんは「冷戦中」ということですが、ここはひとつ「仕方ないわね。こっちが大人対応してあげよう」という気持ちで歩み寄ってあげてください。
男の人の方がプライドがある分あんまり謝ってくれないので、待ってるとどんどん長引きます^^;

喧嘩については、わだかまりがあるのであれば、お互いに冷静になってる時に、
「今後どういう風にしたら喧嘩にならないか」
「なにがいやだったのか、どう感じたのか」
というところを話し合っておいた方がいいかな、とは思いますね！

そうだね

「最近怒りやすい、どうしたら人に優しくできますか」というところは・・・
最近怒りやすいということは、ぴよさんはいまストレスが多い環境や状況にいるんじゃないかなと思うんです。

女性の場合は、生理とか周期的なものも影響します。
あとは仕事が変わったばかり、引っ越したばかりとか・・・、例えば結婚して「子供はいつ頃？」みたいな周りからのプレッシャーがあるとか。
どうしても自分に余裕がなくなると怒りやすくなります。
なので、その理由を突き止めて改善できそうなら改善する。
ただ環境の変化の場合は難しいとも思うので・・・

そういう時には、運動するのが良いよね。

そうだね。あとストレッチやヨガをやったりとか。
深呼吸するだけでも良いです。

新しい趣味をみつけてもいいよね。
週に1回ぐらいそういう日を作ったら、スッキリする。

私はイライラしやすかったりとか怒りやすいなと感じる時はけっこう体が固まってる時が多くて。
体と心は繋がっているのを実感します。
だから怒りやすい時は、肩凝ってたり、猫背になっていて呼吸が浅かったり…無意識に体に力が入っちゃってる

そういう時は深呼吸、伸びをするだけでも、呼吸がしやすくなって気持ちが落ち着くんです。
イライラする時は、一旦その場から離れてストレッチをしたり、外だったらトイレに行って伸びをしたりとかでもいいので、やると結構効果ありますよ。

今日会った友達もね、「ちょっとウツっぽくなったら運動する」って。
「運動好きなわけじゃないけど、運動したらスッキリするってことは分かった」って言ってたよ。

特に頭を使う仕事をしてる人ほど、体を動かして頭を休める「積極的休養」をした方が休養になるんだって。
逆に体力仕事が多くて、体に疲労を感じてるっていう人は、むしろ体を休めてゆっくりする方がいいそうだよ。
寝たりとか、温泉入ったりとか。

なるほどねー。

何で疲れが溜まってるか、怒りやすくなってるんだろうということをちょっと考えてみて、それと反対のことをしたらいいんじゃないかな。
イライラしたらストレッチするだけでも、結果的に人に優しくできるようになると思います！

あとは、なんかあるかな。
考え方的なところはある？

正直、考えて優しくなれるものではあんまりないかも。
それよりも、自分が怒りにくい状況にしてあげる、自分の心をなるべくイライラしない状態に持っていくっていう方がいいかな。
イライラしたら、「こういうことをしてリフレッシュする」というルーチンを加えるとかの方が、簡単だと思う。

「こういう考え方で生きましょう」って自己啓発本は沢山出てるけど、みんなその通りにできないもんね。苦笑

そう、そんなに簡単に考え方って変えられるものじゃないんだよね。
だから考え方を変えるよりも、行動を変える方が簡単。
ちょっとイライラしたら外の空気を吸いに行くなり、ストレッチするなり、ちょっと息抜きをするように心がけた方がいいかな。

そうだね。
夫婦喧嘩の仲直りの方は「とりあえず謝っちゃえ」ってことで

「謝ったら負け」と思うと謝るのが嫌になっちゃうけど、「謝った方が勝ち！」と思ったらどうだろう？
先に「ごめんね」って言った方が大人で、リードしてるわけだから、優位に立ってるんですよ。精神的には。(´∀｀*)

そういう風に考えた方がいいね！

「子供なんだからしょうがない。私が大人の対応してあげるわ」ってね(´∀｀*)

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「虹母」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

きっと、虹母さんは、もうすでに、かなりお疲れだと思うんですよ。

なるほど、子ども2人はねー。
子育てだけだったら、全然違うと思うけどね。

そうですね。
2人いて、仕事もして。
で、旦那が帰ってきたら小言を言われる。
旦那の分の仕事も増えて疲労も増えるのに、さらに小言を言われて、『やってらんねーよ！』って。
そのうえ、『夜の相手までしろなんて体力持たんわー！』というようなことだと思うんですよ（笑）

実際しんどいよね。
それに小言言われた状態でさ、エッチしようとはならないよね（笑）
だってムードないもんね。

そうだよね、『何を言ってもあなたを好きだと思っていらっしゃるの？』みたいになっちゃうよね。

まあ、旦那さんは、そういう風に考えてないと思うけどねー。

ほぼ母子家庭のような感じってことなので、旦那さんは『久々に帰ってきて、久々に愛を育もうかな』ぐらいの感じなのかな。

だと思うよ。

たぶん、虹母さんのことをしっかり女性として見てるから、そんな破滅的なほど仲が悪いなんてことにはなってないと思うんだよね。

ただ、虹母さんの疲れがすごく溜まっていて、旦那が帰ってきたら、もうどうにも疲れてしょうがないっていうような。
ストレス発散する趣味もできないし、とても辛いな、疲れたなっていう状況なのかなって思うんだよね。

まあね。今回のケースは難しいことに、どっちも悪くないんだよね。

旦那さんが久々に休みの日に帰ってきて家でゆっくりしたい、奥さんとイチャイチャしたいって気持ちはわかるんだけど、奥さんからすると、むしろ仕事減ってるどころか増えることになるから（笑）
旦那さんがいる時は自分も仕事を休めるぐらいの経済力が、あったらいいのかなとは思うんだけど。

叶えばそれで全て解決するけど、そうはいかないから。

旦那さんが求めるということは、奥さんのこと好きだと思うんだよね。
少なくとも嫌いじゃないしさ。
実際、お惣菜やお弁当買ってもいいと言ったり、ごはん作ったりしてくれるってことなので。

そうだね。優しいよね。

ただ、仕事とかで忙しかったりして疲れて、つい家事がおろそかになってることが自分でもわかってるのに小言を言われると、腹立つじゃないですか（笑）

まあね。
『わたしは家のことだけじゃないのよ』って。

だから、そこを旦那さんが気使ってくれると嬉しいなと思うよね。
でも、そこまでなかなか男性は気が回らないんじゃないかなと。

男性側の意見でいうと、旦那さんは単身赴任とかでしょ。
めちゃくちゃしんどいと思うよ、精神的に。
『俺の方がしんどいんじゃね？帰ってきた時ぐらいリラックスさせてくれや』という風に思ってると思うよ。

そうか。それもわかるよ。

両方の気持ちがわかるから、ちょっと話し合った方がいいよね。

そうだね。
話し合って、できれば仕事は旦那さんがいる時は休むなりして、とりあえず虹母さんの負担が減るような形にした方がいいと思うんだよね。
お子さんを預けるか、仕事の休みをもらうか。
なかなか難しいところはあると思うけど、たぶんこのまま仕事もやって育児もやって…で、旦那さんの相手もって、無理だから、体力的に（笑）

それはぜったいムリ。

旦那さんは旦那さんで、『俺は休みなんだから』と思っているだろうから。
虹母さんのストレスや疲労をちょっと減らしていくようにしていかないと。

そうだね。
どちらかの両親に預けるとか。
むしろ喜んで預かってくれると思うけどね。

1回2人の時間を、リフレッシュがてら楽しんだ方がいいんじゃないかな。

そう、別に嫌いとか、生理的に無理みたいな状況じゃないので。
旦那さんが帰ってきた時に、今こういう状況で…と話した方がいいと思うかな。

そうだね、旦那さんに相談して…。
仕事を休むにしても、経済的に大丈夫かというところもあるけど。
ご両親に子どもをちょっと預けて、2人でお出かけや食事に行くのはいいんじゃないでしょうか。

お子さんは年齢どのくらいだっけ？

小さいね、まだ4歳と1歳。

うーん、『遊びに行って来い』とは言えないなあ（笑）
小学生とかだったら『1日遊びに行ってこい』で終わるんだけどね。

やっぱり、いとこの家とか、親戚の家とか、そういうところ？

『友達んち行ってこい』って。
そうやって追い出されていたよ、地方の子どもらは（笑）
『土日は朝から友達と遊んで来い』みたいな感じだったけどね。

私もよく、いとこんちに預けられたときあったね、小学校の時は。

まずはちょっと、虹母さんが休む時間とか、旦那さんの相手ができるぐらい余裕が持てるように、状況を整理した方がいいんじゃないかなと。

いいと思いますね。今の状況だとしんど過ぎて厳しいかな。

たぶんそれで、つい冷たく旦那さんにも言っちゃって、売り言葉に買い言葉で旦那さんからも余計小言がある…みたいなことが起こってるかもしれない。
普段だったら流せるようなことでも、疲れてる時は、言い返しちゃったりしてさ。

旦那さんは相手にしてもらえなくて寂しいんじゃない？

それも一理あるね。

せっかく帰ってきて相手してもらえなくて。
もっと、『いらっしゃい！』みたいな感じに、迎え入れてほしいじゃん（笑）

『おかえりー！』みたいな感じに（笑）
たぶん、旦那さんの方が久々に楽しみにして帰ってきてるんじゃないかなって。

だと思うよ。

ホントはもっと喜ばれると思ってたのに、あれ？みたいな（笑）

ずっとそんな感じだと、だんだん、『もう帰りたくねー』ってなっちゃうからさ。

それはちょっと悲しいね。仲悪くなっちゃう。

だから、ちょっと早めに手を打ったほうがいいかなと思いますね。

まずは今の虹母さんが休む時間を取り、疲れやストレスを少し減らしてみてください。
旦那さんに、いま仕事や子育て・家事の両立がしんどいという状況を話してみるのが良いと思います。
そして、できれば旦那さんの休みに合わせて虹母さんも仕事をお休みし、お子さんをご両親に預けて2人で過ごしましょう。

久しぶりに旦那さんが家に帰ってきたときは、歓迎してみてください。
『忙しくて歓迎できない』と思うかもしれませんが、旦那さんは虹母さんのことが大好きだと思います。

虹母さんがリフレッシュして心に余裕を持てるようになれば、だんだんと旦那さんの小言も減っていって、仲良くなれるかもしれません・・・！

旦那と仲良くしたい奥さんのためのお悩み相談室！
今回は、ハンドルネーム「ゆうこ」さんからお悩み相談をいただきました。
微力ながら、旦那さまと仲良くするためのお力になれば…！

男性意見の参考として、夫のうしおも参加します！

今回のご相談は、けっこう思いつめていらっしゃる感じがしますね・・・

『もう離婚しかないのかも』と思う段階になって、相談してみようかなと思う方が多いというのもあると思います。
でも最初から、夫婦仲が悪かったはずはないので、何かきっと原因やきっかけがあるはず

あるだろうね。

ちなみにお子さんは小学1年生だそうです。
そんなに小さくはないけれど、不仲な両親の様子を毎日見せているので申し訳ないと思っていると、追伸にもいただいています。

なるほど。正直、僕はそこは別に気にしなくてもいいと思います。

でも実際、影響があるっていうのは科学的にも言われているんですよ。
とりあえず『この状態をなんとかしたい』と思われていると思うので、何から始めたらいいかなっていうところですね。

旦那さんの言い方がけっこう厳しいよね。
まったく解決になっていないけど、そこまで夫婦仲が最悪なら別れてもいいんじゃないかなと、思ってしまうんですよね。

正直、別れるという選択肢をいったん相手に投げてみるって言うのはありだと思う。
離婚を突きつけられて、そこでやっと初めて真面目に考え出す・・・っていう人は実際多いんだよね。

そういう人もいるよね。

『本当にしんどい』『正直離婚しか考えられない』と思うんだったら、1回離婚を切り出してみるっていうのは、一つの選択肢としてありだと思います。
もちろん、いざとなったら離婚もありうると、覚悟する必要はあるけど

旦那さんがムスっとしている根本的な理由を聞き出せれば、どう動けばいいかもわかるだろうね。
そういうのって男はなかなか言わないし、言いたくないしね。

そう、だから離婚について真剣に考えていると伝えることで『そこまで思い悩んでたのか』と相手も気づく。
実際、これがきっかけで関係が改善するパターンもあるみたい。
もちろん『じゃぁ離婚しよう』ってなるパターンもある。

なるほど。
でも、旦那様が旅行のお金を出したくないって言うというのが怖いなって思う。
別れた場合も、養育費とか出してくんない気がするんだよね。

そこは別れが決まった後の話だから、正直今気にしてもしょうがないと思う。
とりあえず、今の状況どうにかしたいし、仲良くしたいっていうことであれば、思い当たる原因やきっかけを探してみたりするのが良いと思います。

夫婦仲が悪くなってしまうと、思い当たる原因が、たぶん1個や2個じゃないと思うんだよね。

たしかに・・・。
何が原因なのか、よくわかんなくなってたりするよね。
実際、きっかけは些細なことだったりもするし。

1回やっぱり旦那さんと真剣に話し合う必要があるんじゃないかな。
正直に、『自分がどうしたいか』っていうところを2人で話し合うべきかなと。

現実的な話をすれば、子どもはもう小1でしょ。
ばっちり自我もあるし、別れるなら早い方がいいと思うんだけどね。

『別れるのは早い方がいい』っていうのは、再婚を考えるとってこと？

そう、再婚を考えるなら子どもが小さいうちの方が良いと思う。
中学生以上の子どもになってくると、再婚相手も戸惑うし。
実際トラブルも多い。

だから、まだお子さんが小1なら、自分が幸せになる道を模索してもいいと思う。
子どもに悪影響と言っても、子どもはほっといても育つ。
どんな状況でも、愛情もって育ててあげるなら、子どもはちゃんと育つと思う。

そうだね。

まだ、『旦那さんのことが好き』っていうんだったら、『離婚はしない』という方向で頑張って話を進めていくのは大事だと思うけど・・・
メールの文面だけではわからないけど、『もう夫婦間の愛情がない』っていうなら、早めの方がいいかなって僕は思うね。

やっぱり、まずは本心で旦那さんと1回しっかり話し合いをしてみるべきなのではないかなとは思いますね。
旦那さんが面倒くさがろうと何だろうと（笑）

離婚の話をちらつかせれば、さすがに話を聞いてくれるとは思うよ。
他人事じゃないからさ。

お子さんも結局はご両親が幸せそうな方が、うれしいんじゃないかな。
それが夫婦一緒じゃなかったとしても。

小学1年生だったら、もう感じてると思うよ。
お父さんお母さんが、自分の前以外では夫婦仲悪いとかは。
だから、自分のために離婚してないだけみたいな状況があったとしたら、小学生だったら気づく。
子どもは意外と考えてるし、賢いから。

まずは真剣にこの先について、旦那さんと話す時間をとってみるのが良いと思います。
夫婦仲を改善するには、どんなに相手に話しかけたくなくても、優しくしたくなくても、積極的にコミュニケーションをとっていくしかありません。
なかなか勇気がいるし、ムスッとしている人には話をしたくなくなる気持ちもわかりますが、根気強く・・・！
ゆうこさんの本当の気持ちもしっかり伝えて、それが夫婦仲改善のきっかけになるかもしれません。

会話がない夫婦って、ズバリ離婚の危機だと思いますか？

人によるんじゃない？

出た、“人による”（笑）。

旦那さんから話しかけてくることが減ってきた場合、それってどういう心境なんだろう？

話しても面白くないからじゃない？
小言言ってくるとか。

話しかけても責められたりするから？

もうそれだったら外で…となって、大体そういう人ってさキャバクラとかほかのところで話してるよね。

それは離婚の危機じゃないですか！？

要するに、話すことはないし話したくない。

「あれ？ちょっと距離離れてない？」と感じるできごとがもしあったら
会話だけじゃなくてほかのバロメーターになるようなことがきっとある。

「あーマジ疲れた、風呂入って寝るわ。
ご飯はもういいわ」みたいな

夫婦仲がさめて会話が減ってしまったという場合、単純に会話を増やせばいいというものでもなさそうだね。

本当は、会話が減り始める前に増やさないといけないね。
対策取るのが遅いのではっていう（笑）。

「たま～～～に家帰ると落ち着くな」みたいな人いるじゃん。

たまになの？

新婚の人とかは全然違うでしょ。
でも5年10年経った人だとかそういう話をしてることが多いね。

お互いに「疲れているんだけど！」って思いが、先行しちゃうときはあるよね。

そう。
でも、自分の思いばかりを通そうとすると、相手には居心地が悪くなる。
だからどこをどう妥協して歩み寄るかだと思うけど。

あなたは二の次よという態度で接してこられたら、
「おれは常に奥さんと子どもの次のナンバー3だ。
奥さんからはナンバー２扱いだが、自分ではナンバー3として認識しておかないといけない…」
「でも、そんな聖人君子じゃないぜ」みたいな

ナンバー１になりたいよね（笑）。

なかなか大変だけどね

よくいうじゃない、「愛されたいならまず愛せ」
「大事にされたいなら、まず自分から大事にせよ」って

そういうことだと思いますよ。

まあ時間をかけて関係修復をはかるってことだね。
居心地の良い家を作ってあげて。

やっぱり一番なりたいんだね、旦那さんも。

どっちもじゃない？
だって女の人だって大切にされたいでしょ。

そうだね。一番になりたいね。

怒らないようにすればいいだけじゃない？

それが出来れば苦労しないのよ～

浮気の場合も先に謝ればご褒美貰えるの！？

それは喧嘩じゃないから今回の話とは別問題

な～んだ・・・

喧嘩っていうのはお互いが言い合える事を指すの。

絶対にどちらかが悪いとわかってるときは喧嘩とは言いません。

なんだかなー…それは理想論じゃない？

そうだけど私は意識してるよ。どちらかが意識するだけで違うよ

仲直りして、二人でゆっくりお酒でも飲んで・・・
何年かしたら、大きな喧嘩もお酒のつまみになりますよ。

色々乗り越えながら、夫婦で楽しく生きていきたいですね！

私たちは仕事も遊びも一緒なので、我ながらこれは仲良しなんじゃないかと。

ていうか、”あるある”って何よ？

“あるある”っていうのは、誰かが共感してくれて「ああ、あるある～」ってなる話のことね。

なるほど、それが”あるある”か。

私たちのなかの”仲良し夫婦あるある”ネタに、読者さんが「あるある～」ってなるかどうか、聞いてもらおう？

ただし、うちがちょっと違うなと思うのはただのハグじゃないところだよね。
多分ハグはしたいんだろうけど、ハグにかこつけて謎のプロレス技とか、持ち上げたりとか、筋トレ道具みたいに私を使ったりしてくるじゃない？

（笑）

そこがもう仲良しじゃないとまずないだろうなと（笑）。

確かに、持ち上げたりしてるね。

毎日私を使って何かしようとするでしょ。

意外とあるあるなのかもね。確かに。

うしおさんは、旅行のとき、ホテルのツインルームとかでも同じベッドで寝たがるよね。
でも私はシングルは狭いから嫌なの。
「一緒のベッドで寝るなら絶対ダブル以上でお願いします」って言ってるのに、シングルでも一緒に寝ようとするでしょ？

えっ、いやなの？

いやよ（笑）
あれ、狭いんだって、本当に！

これって…仲良しなの？本当に（笑）。

うちはこれ、ほぼ僕はからひよこにうつっているけどね
女性のほうがよくあるんじゃないかな。

まあ、そうだけど。
でも、これって結構”あるある”だと思うよ。
この前、叔母さんと話をしていたら、「すごくなまってるね」って言われた（笑）。

東京住まいなのに（笑）

うつっているんだよ、うしおさんの方言が。

なるほどね。そういうことになるのね。

よくお店やスーパーで、店員さんに「仲良しですね」と言われる。

これも”あるある”かもね、仲が良いと外でも言われるのは。

知らない人から「仲良しだね」って。
しかも急に声をかけられたりするよね。

たしかによくあるね。

あんまり広いと逆に掃除が大変だからね、1LDKぐらいがちょうどいいかも。

1LDKはちょっと…もう少し欲しいかな。

２LDKくらい？

２LDKが理想だね、もし子どもがいないならね。
子どもがいたら3LDKかな？
あと関係ないけど、リビングは広いほうがいいよね！

ふたりで遊びに行くとかね。

それは夫婦として当たり前だと思ってた。

いや結構、夫婦別々に出かけるとか、そもそも休日に家にいないとかもあるし。
私たちには当たり前なのかもしれないけど。

うちは休日も一緒にいます

うちは1日何時間も夫婦で会話してるけど、喋りたいことが全然なくなりません。
10年以上ずっとそんな状態です。

ひよこは結婚前、寿司とかこんなに行ってなかったでしょ？

いや、お寿司めっちゃ食べてたよ。

本当？唐揚げは好きになったんじゃない？

唐揚げも、もともと好きだよ。

えっ、もともと好きだった？（アレ？）

まあ好きっていうか、うしおさんが喜ぶから行ってるっていうのも結構あるよ。

ほう、喫茶店とかも？

喫茶店も昔からわりと行ってた。

あ、もう、好きなものが最初から同じなのかもね（笑）。

すでに被っているという（笑）
でも旅行は結婚後のほうが確かに増えたけど。

それは完全に僕はの影響だよね。

一緒にいすぎじゃない？って、よく言われる。

確かに一緒にいすぎかも。
すごいね、こうしてピックアップしてみると…。

周りに引かれるくらい一緒にいるっていうのも”仲良し夫婦あるある”なのかもね。